Bag of Bones

Mike Noonam é um escritor de romances de suspense. Cada vez que termina um livro, pede que sua mulher escreva as últimas palavras, pois segundo ele ela é a inspiração e motivo para ele continuar escrevendo best sellers. Depois de 4 meses do lançamento de seu mais novo sucesso, durante uma sessão de autógrafos em uma livraria, sua mulher sai para buscar algo para comer. Quando está atravessando a rua de volta para a livraria, é atropelada por um ônibus (numa das melhores cenas da minissérie), morre e ele descobre que ela estava grávida. Noonam, desolado, se isola do mundo, até que seu agente insiste para que ele escreva um novo best seller. Para fazer isso, ele decide se isolar em uma cabana a beira de um lago, numa cidade do interior, que sua mulher tinha reformado antes de morrer. Quando chega lá, ele começa a investigar o que sua mulher fez enquanto reformava sua casa; ele desconfia de traição visto que ele era infértil e a princípio não poderia ter filhos. Andando pela cidade, ele cruza com uma mulher e sua filha, que estão sendo ameaçadas pela avô, que deseja a guarda da garota. Noonam, se vê entre a pesquisa do que sua mulher fez no passado e a tentativa de auxiliar a mulher contra seu sogro, na briga pela guarda da filha. Além disso, coisas estranhas começam a acontecer no chalé, dando a entender que o fantasma de sua esposa (e outro espírito vingativo) estão tentando se comunicar com Noonam.

Adaptação do romance de Stephen King para a TV, pelo canal A&E. O romance eu já não achava grande coisa, assim como o foi a série, em dois episódios. O filme é basicamente uma história de fantasmas, ao estilo "Ghost Story", baseado em Peter Straub, porém sem o mesmo impacto. O final otimista não é dos melhores, poderia ter sido mudado assim como o foi "O Nevoeiro", para mudar um pouco. Enfim, o romance, e também a minissérie, não passam de produções medianas. King merece uma revisitação em suas obras (It, Tommyknockers, por exemplo) com uma produção mais corajosa e que chegue mais perto do que são os romances. Contudo, enquanto não chegam, temos nós, fãs do autor, nos contentar com adaptações de obras medianas, enquanto seus grandes trabalhos não tiveram uma adaptação desejável e ao nível do que se lê (eu acho "It" ruim pra caralho, muito, mas muito inferior ao que eu li. Principalmente o monstro final, que chega a ser ridículo).

Lady Terminator a.k.a. Pembalasan Ratu Pantai Selatan

A Rainha dos Mares do Sul (uma lenda Indonésia) amaldiçoa um homem em sua terceira geração. Nos dias de hoje, uma antropóloga tenta desvendar o mistério do castelo desta mesma rainha, que está no fundo dos mares do sul da Indonésia. Ela mergulha e o espírito da rainha a possui. Então, a antropóloga possuída sai em busca da bisneta do homem amaldiçoado, espalhando morte a todos que se interpõe entre ela e seu objetivo.

Rip-Off indonésio de "O Exterminador do Futuro", lançado em 1989. O filme é ruim pra caralho, mas ao mesmo tempo uma das coisas mais divertidas que eu já assisti vinda da Indonésia. O filme é tão trash, tão descarado em sua cópia ao "Terminator" original, que é isso que o faz tão cult. Então, pra quem estiver lendo estas linhas, seguem a seguir alguns motivos para se assistir ao filme e dar boas risadas:

1º O filme já começa em grande ritmo. Somos apresentados a "Rainha dos Mares do Sul", uma ninfomaníaca que mata (castrando o pau com uma dentada de uma enguia, como vamos saber mais tarde, após uma autópsia em um dos cadáveres deixados por ela) os amantes que não conseguem satisfazê-la sexualmente. Então, na primeira cena temos ela galopando em uma carinha, que faz uma cara de panaca enquanto goza, somente para depois ser morto da maneira descrita. é neste ponto que adentra a caverna da Rainha o gostosão e já vai logo levando ela para cama. Depois de satisfazê-la com um boquete, o gostosão agarra uma enguia que sai do meio das pernas da Rainha. Essa enguia se transforma em uma adaga (que é a única coisa que consegue matar a rainha) e o gostosão consegue sair da cama ileso; não antes da rainha amaldiçoar sua terceira geração (com a rainha já sabendo que ela será uma garota, pois diz "bisneta" na hora que amaldiçoa o gostosão) e dizer que vai matar ela. Nisso a rainha sai de seus aposentos e "solicita" que os mares afundem seu castelo.

2º Então, chegamos aos dias atuais e conhecemos a bisneta do gostosão, assim como sua algoz, a antropóloga gostosa que vai ser possuída. A bisneta não fede nem cheira, porém antropóloga é o que há no filme. Além de ser gostosa, é dela que saem pérolas que fazem de "Lady Terminator" o cult que é. Em uma delas, ela entra em uma biblioteca e, depois de ser questionada sobre sua profissão, enquanto procura um livro sobre a Rainha dos mares do Sul, responde ao bibliotecário com uma voz "pidona": "- Sou antropóloga!". Só assistindo para se ter uma visão melhor da bizarrice que se torna no contexto do filme. Então, a antropóloga aluga um barco e vai atrás do castelo afundado da Rainha dos Mares do Sul. Ela mergulha e, ao mesmo tempo em que é jogada na cama da rainha e tem sua vagina penetrada pela enguia que guarda o espírito da rainha, uma onda gigante engole o barco que a levou, numa das cenas mais ridículas do filme de tão mal feita.

3º Depois de ser possuída, a antropóloga (agora Rainha dos Mares do Sul) sai completamente nua do mar e encontra dois rapazes bebendo na beira da praia. Os dois contam vantagem um para o outro de como são comedores e tal até que vislumbram a rainha em sua frente, nua, mas não totalmente. Agora inexplicavelmente a rainha está trajando uma calcinha branca, que deve ter conjurado dos quintos dos infernos, pois ela não estava vestindo nada quando sai do mar. Mas continuando e deixando estes erros de continuidade de lado, a rainha então, com sua voracidade sexual, castra mais dois homens e sai a procura da bisneta (a cantora pop) do gostosão que a comera e roubara sua enguia. A princípio, ela consegue descobrir onde a bisneta está através de um colar, passado de geração a geração. Porém, em uma cena no shopping, uma das amigas da bisneta compra um medalhão igual ao da cantora e isso faz com que a Rainha-ciborgue a siga. Bom, se a porra da Rainha é um ser sobrenatural, como ela se deixa enganar por um colar falso?? Nem é bom tentar responder.

Outra cena ridícula nesta mesma parte onde ela sai d'água é como vemos o primeiro cara com quem ela transa e castra, morto e cheio de sangue. Após a Rainha trepar e castrar o outro amigo, ela passa pela frente da porta de trás do carro onde eles estavam. Do nada, a porta que estava fechada se abre para mostrar o corpo desfalecido do pobre coitado. Bom, quem conhece carros sabe que é quase que impossível aquilo acontecer com uma porta fechada. Mas é um filme B, rip-off de "The Terminator", então deixemos estes detalhes de lado e continuemos nossa história...

4º Após estas bizarrices, a Rainha invade um hotel onde medita pelada. Lá ela vê um clipe da bisneta e vai até ao shopping atrás dela, conforme citado acima. Porém antes, ela rouba um metralhadora!! (sim, uma metralhadora) de um dos seguranças do hotel. Só que no começo, dentro do shopping, esta metralhadora dispara apenas um tiro, com um barulho que parece de uma escopeta, e faz o estrago mostrado na foto acima. Depois disso, dois policiais designados para o caso das mortes na praia, encontram a bisneta cantora e tentam fugir com ela da Rainha-ciborgue. É aí que o filme começa a ficar divertido. A metralhadora vira metralhadora e começa a dispara adoidadamente dentro de uma festa. Aliás, outro detalhe do filme é que as armas são o que há mais fácil de se achar. Sempre se tem a mão uma M-16, ou uma .12. Aliás, neste filme aprendemos outra coisa: sempre que se quiser fazer uma ligação direta em um carro, é necessário somente atirar com uma M-16 na porta e depois, entrar e sair dirigindo o mesmo. Aliás, outra coisa interessante no filme é que, mesmo depois de um carro ser totalmente destruído, ela aparece em cenas seguintes, inteirasso (porém dando problema ao condutor). Enfim...

5º Chegamos ao ponto alto do filme: o tiroteio na delegacia. Esta cena é simplesmente fantática. A Rainha-ciborgue invade uma delegacia com homens armados até os dentes e sai de dentro, depois de matar todos, mas todos os presentes dentro do distrito, sem um simples buraco de tiro em seu corpo. e olha que ela é fuzilada por M-16s a toda a hora. Mas o mais interessante é que neste ponto aparece o que parece ser o vô dela e pega o colar que faz com que a Rainha-ciborgue siga a bisneta em qualquer canto (pelo menos é o que se entende pela cena do shopping center) e, com um passe de mágica, atira no olho da Rainha o tal colar. Ela mesmo assim se levanta e fuzila a "virilha" do velho azarado, dando assim tenpo para a bisneta e o policial bonzinho fugirem da delagacia. e é nesta parte que vem outra bizarrice do filme: a Rainha-ciborgue não para por nada e sempre, mas ssempre, não importando como, segue a bisneta amaldiçoada. então, apra que tenhamos uma cena dispensável de romance, ela simplesmente para de perseguir o casal para ir, novamente, até um hotel meditar??! No hotel acontecem mais duas cenas memoráveis: um rip-off da memorável cena onde o andróide interpretado por Arnold Schwarzenegger faz uma "cirurgia" nele e a trepada com o garoto do room-service, mostrada em algumas cenas abaixo...

6º Então, partimos para o final do filme, onde a rainha-ciborgue começa a dispara raios vermelhos pelos olhos e acabar com os policiais restantes da chachina da delegacia. Entre estes policiais, temos um destaque: Cobra, o Rambo indonésio. O cobra é tão fudido, que ele sobe em um "panser" e consegue acabar com a Rainha-ciborgue, que está dentro de um carro praticamente indestrutível, que toma saraivadas de tiros e disparos de torpedos de um helicóptero, mas não para de andar um segundo. O carro só é parado quando um dos policiais, com um lança foguetes, destrói o carro por completo e "quase" acaba com a Rainha-ciborgue. Mas ela continua viva e acaba com toda a força policial, como já falado antes, com seus raios vermelhos. Porém, em uma cena bizarra, onde o policial bonzinho se vê mal, sem cartuchos para sua M-16, e a sua frente a Rainha-ciborgue está prestes a disparar seus raios e acabar com ele. Ela dispara, porém na outra cena vemos o policial inteiro e nem sombra do que aconteceu com os raios disparados pela Rainha. Coisas de cinema indonésio. O filme acaba com a bisneta matando a Rainha com o punhal da enguia (aquele do começo do filme) e ela e nosso herói vivendo felizes para sempre...

Com isso, encerro estas breves linhas sobre este filme que deve ser visto por todos, sem exceção. É uma aula de como não se deve fazer cinema, mas que diverte do início ao filme. Bom proveito.

Baise Moi

Duas garotas, um atriz pornô e uma prostituta, chegam ao limite. A primeira, depois de ser estuprada e dar um tiro na cabeça do irmão, a segunda, depois de matar sua colega de quarto e ver seu namorado viciado sendo morto, se encontram por acaso. Elas decidem sair em uma "road trip" sem destino (em um ponto, elas decidem ir até uma cidade, onde o ex namorado da prostituta pede que ela entregue uns documentos para uma garota) e, por onde passam, um rastro de morte é deixado por elas.

Road movie francês de 2000. Na realidade, podemos chamar de um "Thelma & Louise" indie; um sexploitation cheio de pornografia e mortes cruéis. Quando falo de pornografia, falo de pornografia hardcore. As duas garotas não medem esforços durante seu trajeto, pegam o que bem entendem, de dinheiro, bebida a homens. Sem remorso algum, elas usam das pessoas, matam sem nenhum pudor, fazem sexo com quem desejam e a hora que querem.

Falando a verdade, não existe nada que eu já tenha visto que seja mais explícito que este filme (tirando filmes de hardcore, é óbvio). Destaque para a cena do "Clube de Libertinagem", um clube onde o sexo é liberado entre os clientes. Destaque para a morte do cara que tenta transar com a atriz pornô, que recebe um tiro no ânus que (ao que parece) sai pela boca.

Aos que gostam de coisas extremas, aconselho pararem tudo para conhecer esta pérola.





Wrong Turn 4: Bloody Beginnings

O filme começa nos mostrando um sanatório onde estão os três irmãos mutantes. Eles conseguem escapar de sua cela e, soltando todos os loucos do sanatório, matam e (acredito eu) devoram todos no hospital. Anos mais tarde, um grupo de amigos resolvem ir a casa de campo de um de seus colegas. É inverno e eles tem que atravessar montanhas cobertas por neve para chegar até a casa. Porém, um deles faz um "desvio errado" e eles acabam indo parar no sanatório, onde ainda vivem os três irmãos mutantes (Three Fingers, One Eye e Saw Tooth).

Quando baixei para assistir a esta continuação, achava que iria conseguir ver uns 50 minutos de filme antes de dormir e terminar só no outro dia. Para minha surpresa, o filme se mostrou bastante interessante. Há uma quantidade grande de gore e mulheres peladas para manter qualquer um acordado. Além disso, as mortes são muito bem boladas. Destaque para a morte do médico do sanatório, que represento em uma foto abaixo, e do banquete de fondue, onde os três irmãos vão tirando pedaços de um dos garotos vivos e, com um garfo, mergulhando-os em óleo fervente. Eu não torci em momento algum para os garotos, mas sim para os três irmãos, para que descem um fim rapidamente neles. Particularmente, não achei nenhum dos personagens cativantes (exceto os canibais, óbvio) e este é um dos únicos defeitos do filme. Como os garotos são muitos, a personalidade de cada um não é nada explorada, fazendo com que os velhos clichês do gênero prevaleçam. Enfim, é uma ótima pedida aos que querem assistir um filme divertido, sem muito comprometimento.

Shark Night 3D a.k.a. Terror na Água 3D

Um grupo de estudantes universitários viaja até a região dos lagos da Louisiana a fim de passar um final de semana em uma mansão de um deles, numa ilha. O que eles não sabem é que, nas águas salgadas da região, tubarões espreitam para atacar e devorar suas vítimas. O terror começa quando um deles tem seu braço direito devorado em um ataque. A partir deste instante, o grupo isolado sem telefone nem recepção para celular passa a contar com a ajuda de dois pescadores locais, que se propõe a chamar a guarda costeira e auxílio médico para o ferido.



 

Bom, quando entrei no cinema no dia de ontem, 09 de Novembro de 2011, na sala 5 do Barra Shopping de Porto Alegre, eu tinha uma vaga esperança em relação ao filme. Não é possível que consigam estragar um monte de ataques de tubarões, mesmo que seja o filme mais imbecil e sem sentido, pelo menos vai ser divertido. Aliás, eu queria assistir a um filme sem sentido, que não se levasse a sério e mostrasse diversas mortes, cada um delas mais violenta que a outra. O meu medo começou quando vi a classificação do filme e sua distribuidora, 14 anos e Walt Disney, respectivamente. Continuou, quando entrei na sala e me deparei com ela vazia, sem uma viva alma. Pensei: “Será que o filme é tão detestável que ninguém vai assistir ele mesmo?”. Mas até a sala estar vazia (depois entraram mais umas 10 pessoas para assistir ao filme comigo) não é maior problema. O filme pode ter sido mal divulgado ou algo do gênero.

Começou a projeção com cenas em 3D de tubarões nadando, e uma em que um deles ataca um mergulhador que estava filmando. Vai para a primeira cena onde vemos uma garota entrando no lago, de biquíni branco, quando, por baixo d’água, vemos a câmera se aproximando. Começa a música de suspense e o namorado da garota a levanta nos ombros, para logo depois sair do lago e ela ser atacada por um dos tubarões. O filme nos mostra então, seus personagens principais, os 7 que irão para a mansão em uma ilha do lago, pertencente a uma (Sara Paxton) do grupo. Os amigos, então, se juntam e vão ao lago, numa jornada que dura uma noite inteira. Chegando à Loja de Conveniências, antes de pegar a lancha da família no píer, os garotos encontram os “bad boys” do filme. Até aí, o filme não mostra nada de novo e apresenta diversos clichês. Mas a partir daí, que é quando começam as mortes dos protagonistas, é que o filme degringola para uma porcaria com “P” maiúsculo. Vou citar algumas cenas ridículas que o filme nos apresenta ao longo dos seus 108 minutos:

1ª No primeiro ataque ao grupo, quando um deles cai no lago e tem seu braço arrancado (o detalhe aqui é que o tubarão somente arranca o braço dele. Um dos outros garotos do grupo, que estuda medicina, mergulha e encontra o braço decepado para logo depois ser perseguido por um tubarão e escapar por um triz). Mesmo com o braço decepado e tendo que nadar com um braço apenas, o garoto consegue fugir do tubarão sem maiores problemas. Só para constar que depois disso, os tubarões quando atacam, não deixam nem chance para os garotos escaparem, inclusive afundando a lancha quando gotas de sangue do “toquinho” que sobrou do braço ficam pingando na água.

2ª Numa das cenas mais ridículas do filme (perdendo apenas para as próximas duas que irei citar), o garoto com o braço decepado munido de um arpão, vai até a beira do lago, com água pela cintura. Com sangue pingando do “toquinho”, ele atraí um tubarão-martelo de quase três metros até a beira d’água (notem, quem assistir ao filme, que o tubarão fica com muito do corpo fora d’água e não teria condições alguma de ter chegado até aquela profundidade) e o abate com o arpão, tendo apenas um machucado na perna durante o ataque do animal. Só na cabeça destes roteiristas imbecis que iria acontecer algo do gênero.

3ª Acreditem, só falta os tubarões terem asas por que voar eles já são capazes. Em dois saltos (não contando o ridículo que acontece na última cena do filme) eles demonstram estar cada vez mais perto dos pássaros que dois peixes. Em uma das cenas, um dos garotos tenta fugir de Jet-ski para ser devorado por um tubarão em um salto fenomenal e certeiro. O peixe pula pela frente do Jet e consegue abocanhar o rapaz pela cabeça sem problema algum. Em outra cena, um deles consegue nadar até uma árvore (mesmo com a proximidade do tubarão) apenas para depois ser arrancado da mesma por um tubarão-voador que salta certeiro e só acerta o garoto, nem chegando perto da árvore.

4ª E o motivo para os tubarões estarem no lago?! Sinceramente, acredito que os roteiristas devam ter pensado que os espectadores têm merda ao invés de cérebro. Não é possível eles acharem que tal desculpa é plausível. Para quem não quer estragar a “surpresa”, por favor, não leia adiante, pois conterá

SPOILERS

Os “bad boys”, juntamente com o xerife do condado, colocaram os tubarões no lago para que eles filmassem as mortes e eles, depois, vendessem pela internet, alegando que fizeram isso porquê o programa de maior audiência e mais vezes exibidos na televisão mundial é o “Semana do Tubarão” (não lembro agora se do Discovery ou do National Geographic). Ainda, que se tantas pessoas assistiam a este programa de tubarões, quantas não iriam querer ver mortes verdadeiras provocadas pelas feras marinhas?!

Os vídeos mostram os rostos das pessoas devoradas pelos tubarões. Se eles passassem isso na internet, os “bad boys” burros do filme achariam mesmo que ninguém iria ligar as mortes ao desaparecimento das pessoas e a polícia não iria vasculhar o último lugar onde elas foram vistas vivas, levando-os diretamente ao lago? Só na cabeça do roteirista desta bomba.

FIM DOS SPOILERS

5ª Outra coisa que vale mencionar é que os tubarões só atacam quando convém aos roteiristas. Os protagonistas passam horas dentro d’água (inclusive, o cachorro da garota, um labrador, é jogado dentro do lago no final da madrugada e pela manhã, continua ainda nadando bem despreocupado, como se os tubarões não atacassem tudo que se move na água) e os tubarões nem chegam perto deles, deixando para chegar só nas horas cruciais e para não matar os “mocinhos” do filme. Além disso, na cena final, a garota (Sara Paxton) consegue ficar, acredito eu, quase 5 minutos dentro d’água sem respirar, presa dentro de uma gaiola “á prova” de tubarões.

Porém, existe pelo menos uma coisa interessante no filme: a morte do último tubarão a aparecer na tela é muito bem feita. Jorra sangue para todos os lados. Tirando isso, é um filme medíocre, sem uma das coisas principais nos filmes deste estilo (mulheres peladas) e com pouco sangue. Também, o que esperar de um filme de terror lançado pela Disney!!!