Shark Side of the Moon

 

Uma das maiores idiotices que já assisti na vida.
Breve sinopse: Durante a Guerra Fria, a URSS decidiu que não queria pisar na lua, mas sim colonizá-la. Para tal feito, são criados híbridos de tubarões com humanos, cuja capacidade de adequação e resiliência conseguiriam superar as adversidades. Porém o experimento dá errado e os mutantes acabam escapando, entrando em um ônibus espacial e sendo levados a lua.
Anos depois, outra missão americana é lançada a nosso satélite natural e os astronautas americanos terão que enfrentar os mutantes sobreviventes e sua prole na superfície lunar.

O filme é recheado de absurdos; tantas incongruências que fica difícil enumerá-las, mas vamos lá:
* De que jeito um astronauta é substituído de última hora. Simplesmente um dos astronautas americanos adoece e tem outro no lugar para substituir de imediato? Andando de moto nas rodovias?
* O que é o traje espacial inventado pela híbrida acolhida pelo Russo cosmonauta? Não tem nem como explicar fisicamente o absurdo;
* Como que os tubarões respiram na lua? Lá não existe oxigênio...
* Se o ônibus espacial ainda funcionava, por que diabos Sergei não tentou voltar pra casa antes?
* Por qual motivo os tubarões conseguem se mover mais rápido que as pessoas na lua se não existe atmosfera lá. Ou seja, não há nenhum fluído para justificar tal façanha...
* E como eles conseguem falar e escutar se o som não se propaga em ambientes sem fluído?
* Por qual motivo o tubarão morto na Nave pelo mecânico antes de sua morte aparece no final na sala de comanda?
* Por que o tubarão baleia criou aquela camada de dentes?
* Como a líder dos tubarões mutantes aparece morta quando cai da nave e depois aparece viva atirando os astronautas sobreviventes nas entranhas do tubarão-baleia?
* E porque a líder morre (ou não) na queda da espaçonave dos americanos. Os humanos conseguem aterrissar em pé e ela não?
* Por qual motivo os astronautas não conseguem levantar voo com a nave e esperam os tubarões chegarem até ela, mas quando os tubarões tomam comando da nave conseguem fazer ela funcionar imediatamente?
* O que, mas o que foi aquele final, com o retorno a Terra?
* Por que o tubarão-baleia tinha um bote dentro dele?

E assim poderia continuar por muito tempo.

Como falei e repito, uma das coisas mais idiotas que já assisti na minha vida.
Abençoados sejam quem conseguir assistir ao filme até o final.
Acreditava que a Asylum não conseguiria fazer nada que superasse em ruindade os outros filmes de tubarão que ela produz, mas estava muito, mas muito enganado.

Apocalypse Pompeii

Mais um resumo básico de uma podreira que assisti recentemente: família viajando pela Itália enfrenta uma erupção vulcânica. O pai, ex-Forças Especiais, faz de tudo para salvar a esposa e filha que estavam em passeio a Pompéia quando a erupção do Vesúvio começa.

Essa aí de cima é a "gatinha" do filme. Mas vamos direto aos comentários sobre as besteiras que os caras da Asylum conseguiram fazer com mais esta pérola do cinema desastre. Primeiro, junto com os créditos iniciais vemos uma câmera sobrevoando a cidade do Rio de Janeiro, inclusive com uma bela imagem do Cristo Redentor. Então vemos uma garotinha correndo, sendo seguida pela mãe e a legenda: Ilha de Galápagos. O grande problema é que a ilha de Galápagos não tem nada a ver com o Brasil. Ela fica a uns 1.000 Km do Equador, no Oceano Pacífico. Vamos esquecer este pequeno erro geográfico e continuar com nossa aventura. O vulcão de Galápagos entra em erupção e destrói tudo que vê em seu caminho.

Somos apresentados a família: Jeff, Lynne e Mykaela. Jeff é um ex-marine que agora, ao que parece, vende serviços de segurança ou aparelhos para segurança. Mas isso não importa porra nenhuma. O que importa é que ele deixa a mulher e a filha em uma excursão para Pompéia enquanto tenta fechar negócios em Nápoles. Pequenos tremores são sentidos mas, segundo o guia da excursão, é perfeitamente normal em Nápoles. Chegando em Pompéia, o que parecia ser normal, se torna numa das maiores erupções do Vesúvio, com tudo, mas tudo mesmo, o que uma erupção de um vulcão consegue expelir para atmosfera. Vendo que aqueles tremores não se tornaram em algo mais, Jeff tenta por todos os meios buscar a família em Pompéia. Pedindo favores a ex-militares (que oportunamente estavam todos na Itália na ocasião), vai a uma base italiana roubar um helicóptero para conseguir chegar ate Pompéia. Antes de continuar e ilustrar todos os furos do filme, voltemos a excursão e vamos ver o que está acontecendo com o restante da família.

Os tremores foram sentidos em Pompéia de forma mais intensa. Juntamente com os tremores, uma chuva de rochas incandescentes ataca nossas heroínas que, juntamente com o grupo da excursão, tenta de todas as formas possíveis escapar dos percalços lançados pelo vulcão. Além da chuva de rochas, uma onda de calor, avalanche de lama, seguida de cinzas que cobre todo o céu, deixando tudo escuro (gravem isso) e, finalmente, a lava. Tudo isso nos é explicado pela futura geóloga Mykaela, que quando viajava com o pai marine por todas as partes do mundo, estudava tudo que podiam sobre os locais onde iam, inclusive as formações rochosas e, por consequências, vulcões. Ou seja, no filme, ela é nossa expert, sabendo de tudo o que vai acontecer na sequência. Agora vamos as partes interessantes, ou seja, aos furos desta pérola. Nosso herói, Jeff, com outros três soldados, vão roubar um helicóptero. Durante a investida, um deles, Cane, é alvejado por um tiro na perna (gravem isso também). Bom, eles conseguem roubar o helicóptero, que é todo camuflado como na foto abaixo.

Porém, quando vemos os caras entrando dentro do helicóptero e saindo pela porta, o helicóptero miraculosamente muda de cor. Ele se torna azul. Por um momento, achei que estava ficando míope, mas realmente os caras mudaram a cor do helicóptero e acharam que ninguém ia notar? Pelo amor de Deus.

Além disso, no filme mostra Pompéia do lado de Nápoles. Porém, o helicóptero em uma parte diz que irá demorar mais 15 minutos para chegar em Pompéia. A quanto este helicóptero está viajando? 10 Km/h?

Chegando ao museu de Pompéia, onde os sobreviventes da excursão ficaram protegidos, Jeff e outros dois descem do helicóptero e tentam resgatar os sobreviventes. Porém, é aí que a lava começa a escorrer do vulcão. O helicóptero que iria salvá-los é atingido por uma rocha incandescente e o piloto, o mesmo que levou um tiro na perna, consegue se salvar pulando do helicóptero para o topo do prédio. Depois disso, ele começa a correr como se nada tivesse atingido sua perna. Antes de roubar o helicóptero ele mal conseguia caminhar. Mesmo sabendo que a lava estaria para chegar, não entendi por que patavinas eles decidem ir até o porão do prédio. Vendo que a merda foi feita pela burrice, eles vão até o topo do telhado novamente para tentar escapar. E é aí que vemos uma bela lua no céu noturno. Espera um pouco!?!? Lua!?! Mas as cinzas vulcânicas não tinham encoberto todo o céu de Pompéia?? Enfim. Outro amigo de Jeff vai até eles e os salva, fazendo com que todos tenham um final feliz.

Atuações canastronas ao extremo, "defeitos" especiais ao estilo Asylum, uma história sem pé nem cabeça, situações forçadas até não poder mais, entre outras coisas, fazem deste filme uma diversão sem igual pra quem gosta de "quanto pior, melhor". Pegando a onda do Blockbuster Pompeii, mais uma vez, a Asylum acerta a mão numa podreira divertida (é claro, se você não levar nada a sério e rir dos absurdos intermináveis deste filme). Enfim, divirtam-se. Legendas em português para a versão no link abaixo.

Legenda em português 

Hold Your Breath

 

Um grupo de amigo do colegial se reencontra para uma viagem até um acampamento para relembrar os velhos tempos de escola. Durante a viagem, passam em frente a um cemitério, onde um deles é possuído pelo espírito de um maníaco que morreu eletrocutado em 1956, num manicômio que ficava por perto. Após isso, eles tentam desesperadamente salvar suas vidas do que pode ser sua última noite vivos.

 



Faz tempo que não escrevo sobre filmes, mas depois de assistir a esta perola que foi legendada pela equipe de legendas a qual faço parte, não pude resistir. Terei que comentar brevemente sobre esta tranqueira. Vamos do começo: o ano é 1956. O filme mostra um carro da imprensa chegando a um manicômio, onde será realizada o cumprimento de uma pena de morte. Na realidade, se vê que é uma prisão de segurança e não um sanatório realmente, visto que não sai da ocorrência de penas de morte, nem de cadeiras elétricas em sanatórios nos E.U.A., mas como é um filme da Asylum, vamos deixar isto de lado pois é apenas um dos furos presentes na película, adiante. Pois bem, somos apresentados ao nosso vilão, o pastor  Dietrich Van Hausen. O homem de Deus é acusado de vários crimes incluindo: esquartejamento, mortes por diversas perfurações com objeto cortante, estupro, e assim por diante. Como uma de suas vítimas escapou (a garota com o rosto cheio de cicatrizes, na primeira fila da execução), o cara foi pego e levado a "Green Mile". Antes de ser executado, o diretor da prisão pergunta se o réu tem algumas palavras antes de sua execução, que possa justificar atos tão vis quanto os que realizou. Assim, o vilão deslancha uma passagem da bíblia, do livro de Levítico, onde fala sobre morte a quem blasfemar em nome do Senhor, assim como aquela famosa linha de "olho por olho, dente por dente", também da bíblia. Então pensamos nós, meros mortais: "Taí o motivo dele matar. O rapaz é louco varrido e usa a religião, mesmo que de forma errônea, para justificar seus atos". Ou seja, o cara mata pecadores e blasfemos que, por ocasião de serem de sua congregação (mesmo que não seja dito em momento nenhum do filme isso), ele fica sabendo dos pecados e blasfêmias e, inspirado pela bíblia, mata. Mas então por que raios o infeliz estuprou uma de suas vítimas? OK, é uma porra de um filme da Asylum, que lança tranqueiras no mercado só pra ganhar uns trocados, para porras de adolescentes que nem devem ter notado estes deslizes no roteiro; mas de vez em quando, alguma alma pensante (mesmo que pouco) assiste  o filme e tem que falar das merdas que vê, mas vamos continuar. Depois de cuspir estes monte de baboseiras, Dietrich ataca o diretor da prisão e corta sua garganta com o unha do dedão, que propositalmente deixou de cortar por uns 4 meses (eles não se certificavam disso quando iriam fazer uma execução?). O diretor sangra até morrer e o pastor é finalmente morto eletrocutado.

Somos transportados pela magia do cinema até os dias atuais e conhecemos nosso grupo de heróis. Como detesto gravar os nomes, principalmente de personagens tão descartáveis como estes, colocaremos pseudônimos neles. Temos as irmãs gostos (uma loira outra morena), o maconheiro, o valentão do colégio, o atleta certinho e sua namorada e o gênio da turma. O atleta e mentor da excursão solicita todos os celulares do grupo e os coloca no porta luvas de seu carro, chaveando o mesmo. Eles saem em direção ao camping. No trajeto, passam a frente de um cemitério e é aqui que ficamos sabendo o significado do título do filme: "Segure sua Respiração". Segundo a irmã loira, toda a vez que se passa de carro (e somente de carro) a frente de um cemitério, devemos segurar nossa respiração. Isso por que existem almas tão ruins que até o inferno rejeitou, e elas ficam vagando no cemitério, esperando que alguém passa para se apossar de seu corpo. Então, todos no carro ao passar seguram a respiração, menos o maconheiro, que está dando uma tragada no cachimbo. Então já sabem o que acontece, o espírito que nosso vilão adentra ao corpo do maconheiro, que derruba o cachimbo nas pernas do atleta, que era quem estava dirigindo o carro. O mesmo para o veículo e todos descem. O valentão diz que precisa dar uma mijada e é quando vê o sanatório. Adivinha se alguém não vai querer trepar lá dentro por causa da emoção? O atleta e sua namorada, então, vão para o sanatório dar "umazinha". Para foder com a vida dos dois, o valentão, o gênio e as duas irmãs vão atrás do casal, enquanto o maconheiro possuído fica com a chave do carro, aguardando até que todos voltem. Enquanto o quarteto explora o sanatório, um carro de polícia se aproxima da caminhonete do grupo guardada pelo maconheiro. O guarda se prontifica a ajudar, visto que a caminhonete estava parada, e o maconheiro mata ficando o cachimbo no olho do policial (cena da foto acima, que não tem no filme, visto que ele é morto fora do carro de polícia). Aqui gostaria de fazer um parenteses na história para tentar compartilhar algo que notei no filme. Acredito eu que o filme deveria se passar dentro do sanatório, onde as mortes começariam a acontecer e teríamos algum desfecho lá, no roteiro original. Não sei por que cargas d'água, eles resolvem fazer o restante das mortes em outra parte, acredito que por que deve ter ficado uma merda (mas o filme é uma merda sem tamanho) e tentaram salvar (o que não conseguiram) mudando o lugar da ação; fecha o parenteses.

Vamos a ação dentro do sanatório: dos quatro que entraram atrás do casal tarado, um deles sai para dar uma mijada também: o gênio. Os outros três, as irmãs e o valentão, vão caminhando pelos corredores do sanatório até que chegam a sala de execução, onde se encontra a cadeira elétrica. O valentão então é desafiado pela loira que diz que se ele sentar na cadeira ele poderá ganhar um boquete. O cara senta e é atado a mesma pelas duas irmãs. Numa cena pouco antes da irmã morena atar o valentão a cadeira, vemos ela de costas para a sala de audiência das execuções. Não sei por que diabos somos apresentados ao fantasma da garota com cicatrizes na cara (que aparece durante a execução do pastor), que fica piscando no mínimo umas três vezes atrás dela. Em razão desta cena acredito que houve modificações no roteiro, visto fariam um filme com fantasmas e não só com espíritos possuindo corpos (acho eu para poupar em efeitos). Mas vamos a continuação, com o valentão atado, uma tempestade elétrica começa do nada. Corta para cena do casal tarado passeando pelos corredores do sanatório (se você prestar atenção, verá que os outros 4 amigos já passaram por este mesmo corredor que eles anteriormente, e os dois grupos não se cruzam). A namorada do atleta faz um comentário sobre um respiradouro para recém nascidos como se fosse uma máquina que se usasse para torturar malucos. Maluca deve ser ela e os roteirista tirando o público para otário com um comentário imbecil destes. Eles adentram ao necrotério do sanatório e começam a trepar, mas são atrapalhados pelos gritos de seu colega valentão, que agora está apavorada, atado a cadeira e com o capacete colocado em sua cabeça. Um raio atinge o santório, fazendo um barulho infernal, assim como ventos, e o casal trepador só escuta o valentão gritando? A coisa devia estar quente mesmo!! Os dois tentam sair para ajudar, porém a porta está trancado. Uma figura espera do outro lado, segurando um cano de ferro e ameaçando a dupla. Na realidade, era o gênio tentando pregar uma peça, sem efeito algum para o público. O atleta então sai necrotério e consegue salvar o valentão. Eles saem e vão para a SUV, onde o maconheiro possuído já pegou todos os celulares e os jogou fora, deu fim no carro do policial e seu corpo, e os está esperando.

 

 



 

Chegando no acampamento, o valentão descobre que uma de suas bolsas ficou pra trás, provavelmente caiu do carro. Ele e a irmã morena voltam para pegar, porém, antes de ir, ele dá um soco no estômago do maconheiro e o espírito do pastor maníaco sai do maconheiro e possui o valentão. Os dois adentram o cemitério o cemitério a procura da bolsa e é quando o valentão nocauteia a irmã morena. Os outros preocupados com a demora vão atrás dos dois e se deparam com o cemitério invadido e sangue no chão. Caminham mais um pouco e encontram a SUV do atleta danificada e mais o corpo da irmão morena cortado ao meio, pendurado em uma árvore. O valentão então aparece, de posse de um garfo, ameaçando o grupo. Do nada, um cara aparece com uma .12, dá um tiro no valentão, e pede para o grupo lhe acompanhar até sua casa.

Lá, ficamos sabendo que ele é um dos guardas do sanatório e que aquele dia é o aniversário da execução do pastor, e que todo o aniversário da execução ele fica vagando o cemitério (mas que porra, a explicação não era outra?!?!?!?!??!). Também descobrimos que a irmã loira está possuída pelo pastor. Ela consegue escapar do ex-guarda e fugir para a mata. O guarda e o atleta saem de carro em direção do cemitério enquanto os outros três, o gênio, a namorada do atleta e o maconheiro, ficam na casa aguardando o retorno dos mesmos. Mas quem chega é a loira possuída, que pega o gênio, derruba no chão e o mata com uma batedeira?!?! (essa eu nunca tinha visto). Tenta pegar os outros dois, mas estes conseguem escapar.

No cemitério vemos então que o ex-guarda está dirigindo uma caminhonete da Toyota e para de frente a um túmulo. O túmulo do diretor do sanatório. Ele prende a respiração, o atleta não. Então o espírito do diretor possui o atleta (mas que porra duplamente. Não era só os espíritos que não iam para o inferno que ficavam vagando??? Porra de roteirista sem critério). O diretor junto com o ex-guarda aguardam a chegada do pastor, invocando sua chegada. Antes dele, chegam a namorada do atleta e o maconheiro. Os quatro, então, saem a procura da loira possuída. Escondida ela pega o maconheiro e o mata, e a luta entre os possuídos começa. É uma suscesão de troca de corpos que resulta na saída de ambos os espíritos, que se degladiam em seus formatos etéreos. O ex-guarda pede aos três sobreviventes que escapem em sua caminhote e se oferece para os espíritos, que o possuem e ele explode.

Agora temos mais uma sucessão de furos. Os três saem na Toyota do ex-guarda, mas o que vemos sair do cemitério é a SUV da Chevrolet danificada pelo valentão. Quando mostra o interior do carro com os sobreviventes, vemos que é o interior da Toyota, mas quando mostra algumas cenas externas ao veículo, vemos que ela mostra a SUV da Chevrolet, até quando eles param novamente, ajustando novamente para a imagem da Toyota (a Asylum é bem cara de pau mesmo. Acha que ninguém iria notar estes furos. Vão pra puta que o pariu). O pastor possui o corpo do atleta, que mata a namorada e faz uma cara de tarado para a irmã loira, como que dizendo, antes de te matar, irei te foder. FIM

 

Com um pastor tarado sem motivo algum para matar, uma série de furos, um roteiro mais remendado e refeito de forma bizarra, reaproveitamento de cenas do outro roteiro para baratear o filme, atores canastrões tentando atuar, e um filme que se torna chato em certos pontos, temos mais uma bomba da Asylum. Outra coisa que não citei acima, por que cargas d'água o ex-guarda ainda estava morando perto do sanatório que já estava fechado a muito tempo?? Bom, aconselho àqueles que gostam de sofrer ou de rir, como eu, de todos os furos que se pode encontrar nesta tranqueira. Bom proveito (se é que se aplica a isto).

 

 

2012: Ice Age

Uma erupção vulcânica no pólo norte lança uma enorme bancada de gelo em direção aos continentes. Uma família formada por um cientista, seu filho e sua mãe, assessora de um senador, parte do Maine e tentam chegar até New York para salvar sua filha que viajou para a cidade.

Genérico do blockbuster "2012" feito pela Asylum, Ice Age é de chorar de rir. Péssimos atores, péssimo roteiro, a mesma cena sendo repetida três vezes, entre outros defeitos colocam este filme como um dos piores já feitos na história do cinema. Se "2012" já não era estas maravilhas, porém contava com uma gama de efeitos de CGI que seguravam o público no cinema, o filme da Asylum nem isso tem, além de ter um roteiro mais furado que queijo suíço. Para completar a diversão, quando assisti ao filme, baixei uma legenda para poder assistir com minha mulher, que não entende inglês. A legenda era traduzida através de um programa tradutor, então aconteciam diversos erros de tradução durante o filme. Um deles, quando os militares estão implantando bombas na geleira que insiste em vir em direção a Nova York, o soldado em terra reporta para seu comandante no helicóptero: "OK, capitão. Acusações prontas para detonar". Mas que raios de acusações seriam estas, perguntaria alguém que não entendesse o que eles estavam falando, e subvertem todo o entendimento do filme. Além dessa, vários outros erros na legenda faziam com que minha mulher e eu déssemos sonoras gargalhadas durante a projeção, além é claro, das cenas mal feitas que irei citar abaixo:

1ª Eu todo o dia que passa fico mais impressionado com a tecnologia. Mais ainda com a tecnologia inventada pelos roteiristas. Telefone nenhum funcionava; os celulares estavam sempre fora de área. As luzes das cidades se apagaram, as usinas de força foram destruídas. Porém, nossos heróis conseguem se comunicar com satélites, entrar na Internet e incluse acessar o GPS de um computador. Se não bastasse acessarem em terra, eles conseguem acessar a maldita Internet de dentro de um Cesnna em pleno voo?!?! Além destas maravilhas tecnológicas proporcionadas aos telespectadores de "Ice Age", o filho da família consegue rastrear sua irmã pelo GPS de seu celular, entrando em contato com o celular dela.

2ª O ator pode ser ruim, não tem problema algum, mas igual ao Sr. Patrick Labyorteaux, protagonista principal deste épico de filmes de catástrofe, eu nunca vi igual. ele fica com a mesma expressão durante todo o filme. Se ele estava alegre, tenso, dirigindo sob mal tempo, pilotando o avião, em momentos de emoção com a família, Mr. Patrick mantinha a mesma expressão conforme a foto abaixo pode lhes mostrar.





3ª Em uma cena onde vemos o carro da família andar em duas rodas e capotar, num dos takes é possível ver o trilho que vez o carro capotar, posicionado entre dois carros quebrados.

4ª Além de piloto, o Sr. Patrick é um exímio motorista. É isso que nos mostra a cena onde ele, dirigindo uma Cherokee, cruza o Hudson River, congelado, derrapando e com o carro sem controle, mas sempre desviando dos enormes pedaços de gelo desprendidos da geleira por intermédio da explosão.

5ª Nunca tive conhecimento de que o simples deslocamento de uma geleira do pólo norte pudesse congelar espontaneamente pessoas no norte dos EUA. Mas isso acontece em Ice Age.

6ª Outra coisa que eu nunca tinha visto, depois de viajar vários Km na água e sofrer a redução da velocidade por atrito, as geleiras continuavam mantendo uma velocidade absurda de 200 milhas/h e adentravam continentes destroçando tudo a sua volta. Porém, algumas bombas e a Estátua da Liberdade conseguem deter seu avanço.

7ª Os diálogos do filme são risíveis. São uma das coisas mais toscas que eu já ouvi nos últimos tempos. Ainda mais interpretados por atores medíocres. Um destes péssimos diálogos que ficou martelando na minha cabeça foi quando o pai da família e a mãe estão conversando com o filho dentro do avião. O filho está acessando a web?!?!? e pede a senha para o pai. O mesmo diz que o login é o nome da mãe e a senha o seu nome. Após isso a mãe da família dá um sorriso e diz: "Que coisa mais meiga". e isso era hora destas besteiras. Os caras estavam enfrentando uma tempestade de gelo e twister nos dois lados do avião. é claro que eles saem ilesos e conseguem fazer uma aterrisagem forçada no aeroporto de Neward, numa das cenas mais forçadas do filme...

8ª ... onde eles tentam pousar o Cesnna na pista (que por sinal, não tem uma camada de gelo por cima, mesmo que não tenha parado de nevar por mais de 6 horas). Porém, da mesma pista está decolando um avião grande de passageiros. eles conseguem pousar e pousar por baixo do avião. A cena prossegue, eles conseguem sair do avião batido e cujo querosene esta vazando. Quando se afastam, o avião explode. A explosão nos é mostrada de dois ângulos. No primeiro, vemos o avião se despedaçar por completo, lançando partes das asas para todos os lados. No segundo ângulo, quando o avião explode, a única coisa que voa é a hélice.

Só para os corajosos, mas os corajosos mesmo, para assistir a esta bomba. Com uma garrafa de whiskey, uma galera junto e bastante senso de humor, até que esta bomba pode se tornar um passatempo divertido.





Mega Piranha

O plot é muito simples: cientistas fazem uma cagada e um experimento vaza para um rio na Venezuela transformando as piranhas nativas em animais mutantes que devoram tudo o que vêem pela frente. Um agente do CIA é chamado para averiguar um dos ataques das piranhas, que eles pensam ser uma taque terrorista, a um embaixador americano. Chegando lá, ele entra em confronto com o general que comanda as tropas do exército e se alia a cientista, depois que descobre que não foi um atentado terrorista, mas sim, um ataque de piranhas gigantes.

Com certeza, o pior dos filmes de animais aquáticos gigantescos da Asylum. Os atores são péssimos, em especial o que interpreta Finch, o agente da CIA. Chega a ser de chorar a interpretação do cara. Ele é ruim tanto na atuação quanto nas lutas. Mas chega de falar destas questões técnicas e vamos entrar ao que interessa. Por que vc deve assistir ao filme? São muitos os motivos, em especial para dar gargalhadas do amadorismo e da podridão de tudo o que se vê e se escuta.

1° Em uma cena, os cientistas estão discutindo sobre o crescimento acelerado das piranhas, então um deles fala: “Incrível, elas estão dobrando de tamanho a cada 2 dias?!?”; quando um outro cientista solta uma pérola: “Não, elas estão crescendo exponencialmente!! Elas estão dobrando de tamanho a cada 36 horas?!?”. Só em filmes da Asylum para assassinarem a matemática...

2° A briga dentro d’água de Finch com as piranhas. Em uma cena Finch, vestido a rigor para mergulhar, entra no Rio Orinoco, onde estão concentradas todas as piranhas modificadas. Ele descobre um dique natural, feito provavelmente por índios e começa a revistar no entorno para ver se acha alguma pista do que pode ter acontecido com o embaixador. Quando passa ao outro lado do dique, uma das piranhas assassinas tenta atacá-lo. Com uma “faca do Rambo”, nosso herói consegue fazer um corte na piranha, muito mais rápida e ágil que ele dentro d’água, que começa a sangrar e atrai as outras piranhas que começam a devorá-la, dando oportunidade para Finch fugir...

3° As piranhas não param de crescer, e chegam ao tamanho de Rinocerontes, literalmente. Então se dá o ataque ao porto de uma cidade da Venezuela, as piranhas começam a pular de dentro d’água para a margem. Porém, nas margens do Rio, dentro da parte portuária da cidade, está cheia de prédios e casas. As piranhas começam a agir como mísseis, explodindo as casas e prédios quando tocam neles. Além de crescerem, elas começaram a desenvolver pólvora no corpo também. HAHAHAHAHAHAHA...

4° A “revoada” das piranhas, enquanto crescem e se deslocam até o mar é algo para ser comentado também. Para mostrar o tamanho do cardume, os roteiristas desta bomba resolvem fazer com que elas pareçam golfinhos: saltitando fora d’água a toda hora, uma ao lado da outra, parecendo àqueles golfinhos que seguem os barcos em Fernando de Noronha. Além disso, numa “homenagem” a Free Willy, uma das piranhas dá um salto magistral que atravessa uma península, passando por cima de nossos heróis, que tenta de tudo para que elas não cheguem ao mar...

5° A luta de Finch, de costas para o chão, contra as piranhas. Esta eu nunca tinha visto nada igual. Finch cai na beira do rio e diversas Piranhas (que antes tinham o tamanho de um rinoceronte, mas agora ficam menores que Finch) começam a atacá-lo. De costas para o chão, ele começa a chutar as piranhas uma a uma, enquanto elas vêm voando em sua direção. Certamente é uma das cenas de luta mais ridículas que eu já assisti em toda a minha vida.

6° As piranhas deste filme são capazes de mastigar tudo: aço, madeira, carne, ossos e o que mais estiver pela frente. Porém, elas deixam pedaços de braços e pernas das pessoas boiando, intactos. Porra, se elas mastigam tudo, como ficam estes pedaços sobrando? Além disso, uma destas piranhas cresce tanto, mas tanto, que salta do oceano e consegue abocanhar um helicóptero, que fica parecendo de brinquedo em sua boca. Outro detalhe interessante é que, depois que vão para o oceano, elas passam a não ser mais afetadas por nada, nem por uma explosão atômica de trocentos megatons. Porém, para vencer as malditas piranhas, Finch tem uma idéia genial: como ele já tinha feito antes, eles e um grupo de marines vão tentar fazer com que as piranhas sangrem para que elas devorem umas as outras...

7° ...porém, com trajes de mergulhadores e portando armas de última geração, Finch e seus comparsas não conseguem acertar um tiro nas piranhas dentro do oceano. Finch consegue, explodindo o helicóptero na boca da piranha, que uma delas comece a sangrar. Então todas as outras a devoram. OK, uma delas está morta, mas e as outras??????? Nunca é respondido. Provavelmente na cabeça louca do diretor e roteirista, aquilo bastou para acabar com todas as piranhas, que não morriam nem por explosão nuclear. Então, Finch dá um beijo em um “canhão” e o filme acaba...

Com certeza, Mega Piranha é terrível, mas tão terrível, que é um daqueles filmes que vc deve assistir para dar boas gargalhadas com uma turma de amigos. Dê um “stop” no seu cérebro, pegue uma garrafa de whiskey ou uma caixa de cerveja é perca 92 minutos de sua vida com esta bomba.