Boardinghouse

Uma casa onde aconteceram vários incidentes e mortes misteriosas é herdada por um empresário, que resolve transformá-la em um pensionato para mulheres. Não demora muito, depois de seu anúncio, e as primeiras moradoras se dirigem à residência. O que elas não sabem é que algo maligno reside na casa e que suas vidas estão em perigo no momento que entraram na casa.

Depois de algum tempo sem escrever, tive que voltar após assistir a esta pérola do cinema "Z". Como é de praxe, segue alguns motivos para que os fãs de cinema trash assistam a esta porcaria.

1º O lixo começa quando somos apresentados aos fatos que fizeram da casa a lenda (que parece ninguém se importar durante o filme inteiro, mesmo que em algumas cenas, policiais que são amigos do empresário avisem ele dos ocorridos na residência). Os fatos, como pode ser apreciado na foto acima, são todos mostrados através de escrita em um PC daqueles antigos, onde a CPU e o monitor eram embutidos, entrecortados por algumas cenas de mortes acidentais ocorridas na casa. Além disso, o empresário que herdou a casa é uma espécie de médium, que consegue levitar coisas entre outras proezas, além de ser o galã e comedor de suas inquilinas. Segue uma foto do galã abaixo, em uma de suas cenas de meditação.

2º Um dos maiores problemas do filme é a total falta de continuidade. As cenas vão se empilhando, sem nexo algum. O que parece é que faltou dinheiro e os produtores aproveitaram tudo que foi filmado e "socaram goela abaixo" do telespectador para aumentar a duração do longa. Além disso, a péssima qualidade (pelo menos da cópia que assisti, existe uma melhor em DVD) não ajuda em muito a apreciação da obra. Além desse problema, o amadorismo dos atores que tentam fazer do filme uma coisa séria, o "twist" final (ridículo, por sinal), o som, o enredo, fazem com que vc queira que o filme termine nos primeiros 10 minutos de projeção.

3º Agora preciso de alguma resposta: por quê, mas por quê uma cantora famosa, que possui uma banda e um empresário que banca suas despesas necessitaria morar em um pensionato? Eu também não sei, mas a única coisa que me veio a cabeça foi que eles precisavam disso para a festa final. A tal cantora famosa é a da primeira foto acima. Pois bem, além de ser uma das "peguetes" do empresário-faquir, ela também se torna sua aprendiz na arte da mediunidade, telecinesia e, pasmén, usa até técnicas de voo doo. Em uma das cenas, onde ela testa seus poderes mediúnicos (que segundo o empresário-faquir, existe em cada um de nós, só que não sabemos explorá-lo) adquiridos através dos ensinamentos do faquir e de livros pegos na biblioteca municipal, a cantora pega uma boneca. Ela começa a torcer os braços e pernas da boneca e o que ela faz com ela, uma das inquilinas começa a sentir durante seu sono. Inclusive, ao que parece, ela morre durante a tortura-voo doo, mas nenhuma importância se dá ao caso.

  

4º Outra coisa que intriga bastante no filme é a normalidade com que as inquilinas tratam a mediunidade de seu senhorio. Ele levita ovos durante o café da manhã e elas acham aquilo a coisa mais normal do mundo. Mas nem só coisas ruins podem ser faladas sobre o filme. Existe uma cena que é bem feita (nos padrões de cinema "B"). É a cena do sonho da cantora, onde ela, com seus poderes mediúnicos começa a entender que a casa possui poderes maléficos (na realidade, no final do filme mostra outra coisa, nada a ver com a casa, mas quem liga se a casa possui uma das inquilinas e faz ela matar, o final é uma bosta mesmo). A cena é bem feita, com diversas partes onde se vê um pouco de inspiração no diretor do filme. Mas é só, de resto o filme é uma bosta completa.

5º A festa onde acontece a revelação final é algo. O empresário da cantora mal chega na festa e uma das inquilinas já leva o cara pros quartos pra dar uma trepada. Os policiais aparecem na festa depois, assim como o jardineiro esquisito (que é outro personagem que não tem sentido algum de estar no filme). Pois bem, passando as partes chatas de mortes mal feitas, conversas chatas, etc., chegamos ao confronto final, do empresário faquir e da cantora telecinética contra a filha-do-antigo-dono-da-casa-possuída-pelo-mal, numa das cenas mais ridículas do filme. Abaixo segue uma amostra dos efeitos.

Bom, o filme segue e somos apresentados ao futuro da maioria dos personagens.

Aqui vai um aviso (se o que vc leu acima não servir): se quiser passar 1h e 30 minutos de puro sofrimento, vendo e ouvindo coisas sem nexo, assistindo a efeitos especiais toscos e atores saídos dos confins do inferno, este é o filme certo para vc. Não digam que não avisei.

Mega Piranha

O plot é muito simples: cientistas fazem uma cagada e um experimento vaza para um rio na Venezuela transformando as piranhas nativas em animais mutantes que devoram tudo o que vêem pela frente. Um agente do CIA é chamado para averiguar um dos ataques das piranhas, que eles pensam ser uma taque terrorista, a um embaixador americano. Chegando lá, ele entra em confronto com o general que comanda as tropas do exército e se alia a cientista, depois que descobre que não foi um atentado terrorista, mas sim, um ataque de piranhas gigantes.

Com certeza, o pior dos filmes de animais aquáticos gigantescos da Asylum. Os atores são péssimos, em especial o que interpreta Finch, o agente da CIA. Chega a ser de chorar a interpretação do cara. Ele é ruim tanto na atuação quanto nas lutas. Mas chega de falar destas questões técnicas e vamos entrar ao que interessa. Por que vc deve assistir ao filme? São muitos os motivos, em especial para dar gargalhadas do amadorismo e da podridão de tudo o que se vê e se escuta.

1° Em uma cena, os cientistas estão discutindo sobre o crescimento acelerado das piranhas, então um deles fala: “Incrível, elas estão dobrando de tamanho a cada 2 dias?!?”; quando um outro cientista solta uma pérola: “Não, elas estão crescendo exponencialmente!! Elas estão dobrando de tamanho a cada 36 horas?!?”. Só em filmes da Asylum para assassinarem a matemática...

2° A briga dentro d’água de Finch com as piranhas. Em uma cena Finch, vestido a rigor para mergulhar, entra no Rio Orinoco, onde estão concentradas todas as piranhas modificadas. Ele descobre um dique natural, feito provavelmente por índios e começa a revistar no entorno para ver se acha alguma pista do que pode ter acontecido com o embaixador. Quando passa ao outro lado do dique, uma das piranhas assassinas tenta atacá-lo. Com uma “faca do Rambo”, nosso herói consegue fazer um corte na piranha, muito mais rápida e ágil que ele dentro d’água, que começa a sangrar e atrai as outras piranhas que começam a devorá-la, dando oportunidade para Finch fugir...

3° As piranhas não param de crescer, e chegam ao tamanho de Rinocerontes, literalmente. Então se dá o ataque ao porto de uma cidade da Venezuela, as piranhas começam a pular de dentro d’água para a margem. Porém, nas margens do Rio, dentro da parte portuária da cidade, está cheia de prédios e casas. As piranhas começam a agir como mísseis, explodindo as casas e prédios quando tocam neles. Além de crescerem, elas começaram a desenvolver pólvora no corpo também. HAHAHAHAHAHAHA...

4° A “revoada” das piranhas, enquanto crescem e se deslocam até o mar é algo para ser comentado também. Para mostrar o tamanho do cardume, os roteiristas desta bomba resolvem fazer com que elas pareçam golfinhos: saltitando fora d’água a toda hora, uma ao lado da outra, parecendo àqueles golfinhos que seguem os barcos em Fernando de Noronha. Além disso, numa “homenagem” a Free Willy, uma das piranhas dá um salto magistral que atravessa uma península, passando por cima de nossos heróis, que tenta de tudo para que elas não cheguem ao mar...

5° A luta de Finch, de costas para o chão, contra as piranhas. Esta eu nunca tinha visto nada igual. Finch cai na beira do rio e diversas Piranhas (que antes tinham o tamanho de um rinoceronte, mas agora ficam menores que Finch) começam a atacá-lo. De costas para o chão, ele começa a chutar as piranhas uma a uma, enquanto elas vêm voando em sua direção. Certamente é uma das cenas de luta mais ridículas que eu já assisti em toda a minha vida.

6° As piranhas deste filme são capazes de mastigar tudo: aço, madeira, carne, ossos e o que mais estiver pela frente. Porém, elas deixam pedaços de braços e pernas das pessoas boiando, intactos. Porra, se elas mastigam tudo, como ficam estes pedaços sobrando? Além disso, uma destas piranhas cresce tanto, mas tanto, que salta do oceano e consegue abocanhar um helicóptero, que fica parecendo de brinquedo em sua boca. Outro detalhe interessante é que, depois que vão para o oceano, elas passam a não ser mais afetadas por nada, nem por uma explosão atômica de trocentos megatons. Porém, para vencer as malditas piranhas, Finch tem uma idéia genial: como ele já tinha feito antes, eles e um grupo de marines vão tentar fazer com que as piranhas sangrem para que elas devorem umas as outras...

7° ...porém, com trajes de mergulhadores e portando armas de última geração, Finch e seus comparsas não conseguem acertar um tiro nas piranhas dentro do oceano. Finch consegue, explodindo o helicóptero na boca da piranha, que uma delas comece a sangrar. Então todas as outras a devoram. OK, uma delas está morta, mas e as outras??????? Nunca é respondido. Provavelmente na cabeça louca do diretor e roteirista, aquilo bastou para acabar com todas as piranhas, que não morriam nem por explosão nuclear. Então, Finch dá um beijo em um “canhão” e o filme acaba...

Com certeza, Mega Piranha é terrível, mas tão terrível, que é um daqueles filmes que vc deve assistir para dar boas gargalhadas com uma turma de amigos. Dê um “stop” no seu cérebro, pegue uma garrafa de whiskey ou uma caixa de cerveja é perca 92 minutos de sua vida com esta bomba.