Apocalypse Pompeii

Mais um resumo básico de uma podreira que assisti recentemente: família viajando pela Itália enfrenta uma erupção vulcânica. O pai, ex-Forças Especiais, faz de tudo para salvar a esposa e filha que estavam em passeio a Pompéia quando a erupção do Vesúvio começa.

Essa aí de cima é a "gatinha" do filme. Mas vamos direto aos comentários sobre as besteiras que os caras da Asylum conseguiram fazer com mais esta pérola do cinema desastre. Primeiro, junto com os créditos iniciais vemos uma câmera sobrevoando a cidade do Rio de Janeiro, inclusive com uma bela imagem do Cristo Redentor. Então vemos uma garotinha correndo, sendo seguida pela mãe e a legenda: Ilha de Galápagos. O grande problema é que a ilha de Galápagos não tem nada a ver com o Brasil. Ela fica a uns 1.000 Km do Equador, no Oceano Pacífico. Vamos esquecer este pequeno erro geográfico e continuar com nossa aventura. O vulcão de Galápagos entra em erupção e destrói tudo que vê em seu caminho.

Somos apresentados a família: Jeff, Lynne e Mykaela. Jeff é um ex-marine que agora, ao que parece, vende serviços de segurança ou aparelhos para segurança. Mas isso não importa porra nenhuma. O que importa é que ele deixa a mulher e a filha em uma excursão para Pompéia enquanto tenta fechar negócios em Nápoles. Pequenos tremores são sentidos mas, segundo o guia da excursão, é perfeitamente normal em Nápoles. Chegando em Pompéia, o que parecia ser normal, se torna numa das maiores erupções do Vesúvio, com tudo, mas tudo mesmo, o que uma erupção de um vulcão consegue expelir para atmosfera. Vendo que aqueles tremores não se tornaram em algo mais, Jeff tenta por todos os meios buscar a família em Pompéia. Pedindo favores a ex-militares (que oportunamente estavam todos na Itália na ocasião), vai a uma base italiana roubar um helicóptero para conseguir chegar ate Pompéia. Antes de continuar e ilustrar todos os furos do filme, voltemos a excursão e vamos ver o que está acontecendo com o restante da família.

Os tremores foram sentidos em Pompéia de forma mais intensa. Juntamente com os tremores, uma chuva de rochas incandescentes ataca nossas heroínas que, juntamente com o grupo da excursão, tenta de todas as formas possíveis escapar dos percalços lançados pelo vulcão. Além da chuva de rochas, uma onda de calor, avalanche de lama, seguida de cinzas que cobre todo o céu, deixando tudo escuro (gravem isso) e, finalmente, a lava. Tudo isso nos é explicado pela futura geóloga Mykaela, que quando viajava com o pai marine por todas as partes do mundo, estudava tudo que podiam sobre os locais onde iam, inclusive as formações rochosas e, por consequências, vulcões. Ou seja, no filme, ela é nossa expert, sabendo de tudo o que vai acontecer na sequência. Agora vamos as partes interessantes, ou seja, aos furos desta pérola. Nosso herói, Jeff, com outros três soldados, vão roubar um helicóptero. Durante a investida, um deles, Cane, é alvejado por um tiro na perna (gravem isso também). Bom, eles conseguem roubar o helicóptero, que é todo camuflado como na foto abaixo.

Porém, quando vemos os caras entrando dentro do helicóptero e saindo pela porta, o helicóptero miraculosamente muda de cor. Ele se torna azul. Por um momento, achei que estava ficando míope, mas realmente os caras mudaram a cor do helicóptero e acharam que ninguém ia notar? Pelo amor de Deus.

Além disso, no filme mostra Pompéia do lado de Nápoles. Porém, o helicóptero em uma parte diz que irá demorar mais 15 minutos para chegar em Pompéia. A quanto este helicóptero está viajando? 10 Km/h?

Chegando ao museu de Pompéia, onde os sobreviventes da excursão ficaram protegidos, Jeff e outros dois descem do helicóptero e tentam resgatar os sobreviventes. Porém, é aí que a lava começa a escorrer do vulcão. O helicóptero que iria salvá-los é atingido por uma rocha incandescente e o piloto, o mesmo que levou um tiro na perna, consegue se salvar pulando do helicóptero para o topo do prédio. Depois disso, ele começa a correr como se nada tivesse atingido sua perna. Antes de roubar o helicóptero ele mal conseguia caminhar. Mesmo sabendo que a lava estaria para chegar, não entendi por que patavinas eles decidem ir até o porão do prédio. Vendo que a merda foi feita pela burrice, eles vão até o topo do telhado novamente para tentar escapar. E é aí que vemos uma bela lua no céu noturno. Espera um pouco!?!? Lua!?! Mas as cinzas vulcânicas não tinham encoberto todo o céu de Pompéia?? Enfim. Outro amigo de Jeff vai até eles e os salva, fazendo com que todos tenham um final feliz.

Atuações canastronas ao extremo, "defeitos" especiais ao estilo Asylum, uma história sem pé nem cabeça, situações forçadas até não poder mais, entre outras coisas, fazem deste filme uma diversão sem igual pra quem gosta de "quanto pior, melhor". Pegando a onda do Blockbuster Pompeii, mais uma vez, a Asylum acerta a mão numa podreira divertida (é claro, se você não levar nada a sério e rir dos absurdos intermináveis deste filme). Enfim, divirtam-se. Legendas em português para a versão no link abaixo.

Legenda em português 

Lady Terminator a.k.a. Pembalasan Ratu Pantai Selatan

A Rainha dos Mares do Sul (uma lenda Indonésia) amaldiçoa um homem em sua terceira geração. Nos dias de hoje, uma antropóloga tenta desvendar o mistério do castelo desta mesma rainha, que está no fundo dos mares do sul da Indonésia. Ela mergulha e o espírito da rainha a possui. Então, a antropóloga possuída sai em busca da bisneta do homem amaldiçoado, espalhando morte a todos que se interpõe entre ela e seu objetivo.

Rip-Off indonésio de "O Exterminador do Futuro", lançado em 1989. O filme é ruim pra caralho, mas ao mesmo tempo uma das coisas mais divertidas que eu já assisti vinda da Indonésia. O filme é tão trash, tão descarado em sua cópia ao "Terminator" original, que é isso que o faz tão cult. Então, pra quem estiver lendo estas linhas, seguem a seguir alguns motivos para se assistir ao filme e dar boas risadas:

1º O filme já começa em grande ritmo. Somos apresentados a "Rainha dos Mares do Sul", uma ninfomaníaca que mata (castrando o pau com uma dentada de uma enguia, como vamos saber mais tarde, após uma autópsia em um dos cadáveres deixados por ela) os amantes que não conseguem satisfazê-la sexualmente. Então, na primeira cena temos ela galopando em uma carinha, que faz uma cara de panaca enquanto goza, somente para depois ser morto da maneira descrita. é neste ponto que adentra a caverna da Rainha o gostosão e já vai logo levando ela para cama. Depois de satisfazê-la com um boquete, o gostosão agarra uma enguia que sai do meio das pernas da Rainha. Essa enguia se transforma em uma adaga (que é a única coisa que consegue matar a rainha) e o gostosão consegue sair da cama ileso; não antes da rainha amaldiçoar sua terceira geração (com a rainha já sabendo que ela será uma garota, pois diz "bisneta" na hora que amaldiçoa o gostosão) e dizer que vai matar ela. Nisso a rainha sai de seus aposentos e "solicita" que os mares afundem seu castelo.

2º Então, chegamos aos dias atuais e conhecemos a bisneta do gostosão, assim como sua algoz, a antropóloga gostosa que vai ser possuída. A bisneta não fede nem cheira, porém antropóloga é o que há no filme. Além de ser gostosa, é dela que saem pérolas que fazem de "Lady Terminator" o cult que é. Em uma delas, ela entra em uma biblioteca e, depois de ser questionada sobre sua profissão, enquanto procura um livro sobre a Rainha dos mares do Sul, responde ao bibliotecário com uma voz "pidona": "- Sou antropóloga!". Só assistindo para se ter uma visão melhor da bizarrice que se torna no contexto do filme. Então, a antropóloga aluga um barco e vai atrás do castelo afundado da Rainha dos Mares do Sul. Ela mergulha e, ao mesmo tempo em que é jogada na cama da rainha e tem sua vagina penetrada pela enguia que guarda o espírito da rainha, uma onda gigante engole o barco que a levou, numa das cenas mais ridículas do filme de tão mal feita.

3º Depois de ser possuída, a antropóloga (agora Rainha dos Mares do Sul) sai completamente nua do mar e encontra dois rapazes bebendo na beira da praia. Os dois contam vantagem um para o outro de como são comedores e tal até que vislumbram a rainha em sua frente, nua, mas não totalmente. Agora inexplicavelmente a rainha está trajando uma calcinha branca, que deve ter conjurado dos quintos dos infernos, pois ela não estava vestindo nada quando sai do mar. Mas continuando e deixando estes erros de continuidade de lado, a rainha então, com sua voracidade sexual, castra mais dois homens e sai a procura da bisneta (a cantora pop) do gostosão que a comera e roubara sua enguia. A princípio, ela consegue descobrir onde a bisneta está através de um colar, passado de geração a geração. Porém, em uma cena no shopping, uma das amigas da bisneta compra um medalhão igual ao da cantora e isso faz com que a Rainha-ciborgue a siga. Bom, se a porra da Rainha é um ser sobrenatural, como ela se deixa enganar por um colar falso?? Nem é bom tentar responder.

Outra cena ridícula nesta mesma parte onde ela sai d'água é como vemos o primeiro cara com quem ela transa e castra, morto e cheio de sangue. Após a Rainha trepar e castrar o outro amigo, ela passa pela frente da porta de trás do carro onde eles estavam. Do nada, a porta que estava fechada se abre para mostrar o corpo desfalecido do pobre coitado. Bom, quem conhece carros sabe que é quase que impossível aquilo acontecer com uma porta fechada. Mas é um filme B, rip-off de "The Terminator", então deixemos estes detalhes de lado e continuemos nossa história...

4º Após estas bizarrices, a Rainha invade um hotel onde medita pelada. Lá ela vê um clipe da bisneta e vai até ao shopping atrás dela, conforme citado acima. Porém antes, ela rouba um metralhadora!! (sim, uma metralhadora) de um dos seguranças do hotel. Só que no começo, dentro do shopping, esta metralhadora dispara apenas um tiro, com um barulho que parece de uma escopeta, e faz o estrago mostrado na foto acima. Depois disso, dois policiais designados para o caso das mortes na praia, encontram a bisneta cantora e tentam fugir com ela da Rainha-ciborgue. É aí que o filme começa a ficar divertido. A metralhadora vira metralhadora e começa a dispara adoidadamente dentro de uma festa. Aliás, outro detalhe do filme é que as armas são o que há mais fácil de se achar. Sempre se tem a mão uma M-16, ou uma .12. Aliás, neste filme aprendemos outra coisa: sempre que se quiser fazer uma ligação direta em um carro, é necessário somente atirar com uma M-16 na porta e depois, entrar e sair dirigindo o mesmo. Aliás, outra coisa interessante no filme é que, mesmo depois de um carro ser totalmente destruído, ela aparece em cenas seguintes, inteirasso (porém dando problema ao condutor). Enfim...

5º Chegamos ao ponto alto do filme: o tiroteio na delegacia. Esta cena é simplesmente fantática. A Rainha-ciborgue invade uma delegacia com homens armados até os dentes e sai de dentro, depois de matar todos, mas todos os presentes dentro do distrito, sem um simples buraco de tiro em seu corpo. e olha que ela é fuzilada por M-16s a toda a hora. Mas o mais interessante é que neste ponto aparece o que parece ser o vô dela e pega o colar que faz com que a Rainha-ciborgue siga a bisneta em qualquer canto (pelo menos é o que se entende pela cena do shopping center) e, com um passe de mágica, atira no olho da Rainha o tal colar. Ela mesmo assim se levanta e fuzila a "virilha" do velho azarado, dando assim tenpo para a bisneta e o policial bonzinho fugirem da delagacia. e é nesta parte que vem outra bizarrice do filme: a Rainha-ciborgue não para por nada e sempre, mas ssempre, não importando como, segue a bisneta amaldiçoada. então, apra que tenhamos uma cena dispensável de romance, ela simplesmente para de perseguir o casal para ir, novamente, até um hotel meditar??! No hotel acontecem mais duas cenas memoráveis: um rip-off da memorável cena onde o andróide interpretado por Arnold Schwarzenegger faz uma "cirurgia" nele e a trepada com o garoto do room-service, mostrada em algumas cenas abaixo...

6º Então, partimos para o final do filme, onde a rainha-ciborgue começa a dispara raios vermelhos pelos olhos e acabar com os policiais restantes da chachina da delegacia. Entre estes policiais, temos um destaque: Cobra, o Rambo indonésio. O cobra é tão fudido, que ele sobe em um "panser" e consegue acabar com a Rainha-ciborgue, que está dentro de um carro praticamente indestrutível, que toma saraivadas de tiros e disparos de torpedos de um helicóptero, mas não para de andar um segundo. O carro só é parado quando um dos policiais, com um lança foguetes, destrói o carro por completo e "quase" acaba com a Rainha-ciborgue. Mas ela continua viva e acaba com toda a força policial, como já falado antes, com seus raios vermelhos. Porém, em uma cena bizarra, onde o policial bonzinho se vê mal, sem cartuchos para sua M-16, e a sua frente a Rainha-ciborgue está prestes a disparar seus raios e acabar com ele. Ela dispara, porém na outra cena vemos o policial inteiro e nem sombra do que aconteceu com os raios disparados pela Rainha. Coisas de cinema indonésio. O filme acaba com a bisneta matando a Rainha com o punhal da enguia (aquele do começo do filme) e ela e nosso herói vivendo felizes para sempre...

Com isso, encerro estas breves linhas sobre este filme que deve ser visto por todos, sem exceção. É uma aula de como não se deve fazer cinema, mas que diverte do início ao filme. Bom proveito.