Shark Side of the Moon

 

Uma das maiores idiotices que já assisti na vida.
Breve sinopse: Durante a Guerra Fria, a URSS decidiu que não queria pisar na lua, mas sim colonizá-la. Para tal feito, são criados híbridos de tubarões com humanos, cuja capacidade de adequação e resiliência conseguiriam superar as adversidades. Porém o experimento dá errado e os mutantes acabam escapando, entrando em um ônibus espacial e sendo levados a lua.
Anos depois, outra missão americana é lançada a nosso satélite natural e os astronautas americanos terão que enfrentar os mutantes sobreviventes e sua prole na superfície lunar.

O filme é recheado de absurdos; tantas incongruências que fica difícil enumerá-las, mas vamos lá:
* De que jeito um astronauta é substituído de última hora. Simplesmente um dos astronautas americanos adoece e tem outro no lugar para substituir de imediato? Andando de moto nas rodovias?
* O que é o traje espacial inventado pela híbrida acolhida pelo Russo cosmonauta? Não tem nem como explicar fisicamente o absurdo;
* Como que os tubarões respiram na lua? Lá não existe oxigênio...
* Se o ônibus espacial ainda funcionava, por que diabos Sergei não tentou voltar pra casa antes?
* Por qual motivo os tubarões conseguem se mover mais rápido que as pessoas na lua se não existe atmosfera lá. Ou seja, não há nenhum fluído para justificar tal façanha...
* E como eles conseguem falar e escutar se o som não se propaga em ambientes sem fluído?
* Por qual motivo o tubarão morto na Nave pelo mecânico antes de sua morte aparece no final na sala de comanda?
* Por que o tubarão baleia criou aquela camada de dentes?
* Como a líder dos tubarões mutantes aparece morta quando cai da nave e depois aparece viva atirando os astronautas sobreviventes nas entranhas do tubarão-baleia?
* E porque a líder morre (ou não) na queda da espaçonave dos americanos. Os humanos conseguem aterrissar em pé e ela não?
* Por qual motivo os astronautas não conseguem levantar voo com a nave e esperam os tubarões chegarem até ela, mas quando os tubarões tomam comando da nave conseguem fazer ela funcionar imediatamente?
* O que, mas o que foi aquele final, com o retorno a Terra?
* Por que o tubarão-baleia tinha um bote dentro dele?

E assim poderia continuar por muito tempo.

Como falei e repito, uma das coisas mais idiotas que já assisti na minha vida.
Abençoados sejam quem conseguir assistir ao filme até o final.
Acreditava que a Asylum não conseguiria fazer nada que superasse em ruindade os outros filmes de tubarão que ela produz, mas estava muito, mas muito enganado.

Empire of the Dark

Péssimas atuações, coreografias de luta risíveis, montagem de uma criança de 5 anos, efeitos especiais feitos num computador da década de 70, maquiagem feita pela "Vovó Mafalda", além de um figurino digno da "Framboesa de Ouro". Mas isso faz este filme em que o gênio que escreve, dirige, atua, produz, coreografa, Steve "Bad Guy" Barkett seja ruim?

Para alguns até pode ser, mas para quem sabe da canastrice desse cidadão vai achar o filme um "deleite". A história começa mostrando o intento de uma seita: libertar um demônio e seus asseclas com o sacrifício de 20 mulheres. Porém, Richard (Steve Barkett) Flynn chega na hora para acabar com os desejos satânicos da seita. Mas, como mesmo ele não é dois, na hora "H", em que os satanistas estavam para sacrificar suas vítimas, uma mulher e seu bebê, Barkett precisa escolher quem ele irá salvar. O bebê é salvo e, com Barkett, consegue escapar do inferno.

O filme dá um salto de 20 anos e conhecemos agora o envelhecido (apenas por um bigode) Richard Flynn e o bebê salvo, agora mais velho, Taylor (filho de Barkett) Nash.

Taylor procura a polícia para informar que o que estava ocorrendo 20 anos atrás está ocorrendo novamente. Cabe a Barkett e seu "clã" derrotar os satanistas novamente.

É impossível colocar tudo que o filme apresenta de ridículo. Vamos colocar alguns:

• Os satanistas não envelhecem em razão de terem clones para substituí-los? Dessa forma são imortais. Essa desculpa não acontece por eles não terem dinheiro e filmaram poucas cenas com os mesmos...

• As cenas ridículas de luta no inferno;

• Os enxertos para alongar o filme de cenas repetidas;

• Porque, mas porque, aquela mulher, a repórter, aparece na cama com Richard e depois, no filme, não serve para nada. Literalmente nada. Tudo que ela descobre Richard também acaba descobrindo e não por intermédio dela. Além disso, o par romântico de Barkett é Angela, e não ela, como vemos no final do filme.

Enfim, que é fã de um "ótimo" filme ruim não pode deixar de assistir essa tosqueira. Todos os clichês e tudo que uma pessoa pode fazer errado em um filme estão aqui. Diversão garantida e boas risadas. A dica é assistir bêbado com um grupo de amigos.

Apocalypse Pompeii

Mais um resumo básico de uma podreira que assisti recentemente: família viajando pela Itália enfrenta uma erupção vulcânica. O pai, ex-Forças Especiais, faz de tudo para salvar a esposa e filha que estavam em passeio a Pompéia quando a erupção do Vesúvio começa.

Essa aí de cima é a "gatinha" do filme. Mas vamos direto aos comentários sobre as besteiras que os caras da Asylum conseguiram fazer com mais esta pérola do cinema desastre. Primeiro, junto com os créditos iniciais vemos uma câmera sobrevoando a cidade do Rio de Janeiro, inclusive com uma bela imagem do Cristo Redentor. Então vemos uma garotinha correndo, sendo seguida pela mãe e a legenda: Ilha de Galápagos. O grande problema é que a ilha de Galápagos não tem nada a ver com o Brasil. Ela fica a uns 1.000 Km do Equador, no Oceano Pacífico. Vamos esquecer este pequeno erro geográfico e continuar com nossa aventura. O vulcão de Galápagos entra em erupção e destrói tudo que vê em seu caminho.

Somos apresentados a família: Jeff, Lynne e Mykaela. Jeff é um ex-marine que agora, ao que parece, vende serviços de segurança ou aparelhos para segurança. Mas isso não importa porra nenhuma. O que importa é que ele deixa a mulher e a filha em uma excursão para Pompéia enquanto tenta fechar negócios em Nápoles. Pequenos tremores são sentidos mas, segundo o guia da excursão, é perfeitamente normal em Nápoles. Chegando em Pompéia, o que parecia ser normal, se torna numa das maiores erupções do Vesúvio, com tudo, mas tudo mesmo, o que uma erupção de um vulcão consegue expelir para atmosfera. Vendo que aqueles tremores não se tornaram em algo mais, Jeff tenta por todos os meios buscar a família em Pompéia. Pedindo favores a ex-militares (que oportunamente estavam todos na Itália na ocasião), vai a uma base italiana roubar um helicóptero para conseguir chegar ate Pompéia. Antes de continuar e ilustrar todos os furos do filme, voltemos a excursão e vamos ver o que está acontecendo com o restante da família.

Os tremores foram sentidos em Pompéia de forma mais intensa. Juntamente com os tremores, uma chuva de rochas incandescentes ataca nossas heroínas que, juntamente com o grupo da excursão, tenta de todas as formas possíveis escapar dos percalços lançados pelo vulcão. Além da chuva de rochas, uma onda de calor, avalanche de lama, seguida de cinzas que cobre todo o céu, deixando tudo escuro (gravem isso) e, finalmente, a lava. Tudo isso nos é explicado pela futura geóloga Mykaela, que quando viajava com o pai marine por todas as partes do mundo, estudava tudo que podiam sobre os locais onde iam, inclusive as formações rochosas e, por consequências, vulcões. Ou seja, no filme, ela é nossa expert, sabendo de tudo o que vai acontecer na sequência. Agora vamos as partes interessantes, ou seja, aos furos desta pérola. Nosso herói, Jeff, com outros três soldados, vão roubar um helicóptero. Durante a investida, um deles, Cane, é alvejado por um tiro na perna (gravem isso também). Bom, eles conseguem roubar o helicóptero, que é todo camuflado como na foto abaixo.

Porém, quando vemos os caras entrando dentro do helicóptero e saindo pela porta, o helicóptero miraculosamente muda de cor. Ele se torna azul. Por um momento, achei que estava ficando míope, mas realmente os caras mudaram a cor do helicóptero e acharam que ninguém ia notar? Pelo amor de Deus.

Além disso, no filme mostra Pompéia do lado de Nápoles. Porém, o helicóptero em uma parte diz que irá demorar mais 15 minutos para chegar em Pompéia. A quanto este helicóptero está viajando? 10 Km/h?

Chegando ao museu de Pompéia, onde os sobreviventes da excursão ficaram protegidos, Jeff e outros dois descem do helicóptero e tentam resgatar os sobreviventes. Porém, é aí que a lava começa a escorrer do vulcão. O helicóptero que iria salvá-los é atingido por uma rocha incandescente e o piloto, o mesmo que levou um tiro na perna, consegue se salvar pulando do helicóptero para o topo do prédio. Depois disso, ele começa a correr como se nada tivesse atingido sua perna. Antes de roubar o helicóptero ele mal conseguia caminhar. Mesmo sabendo que a lava estaria para chegar, não entendi por que patavinas eles decidem ir até o porão do prédio. Vendo que a merda foi feita pela burrice, eles vão até o topo do telhado novamente para tentar escapar. E é aí que vemos uma bela lua no céu noturno. Espera um pouco!?!? Lua!?! Mas as cinzas vulcânicas não tinham encoberto todo o céu de Pompéia?? Enfim. Outro amigo de Jeff vai até eles e os salva, fazendo com que todos tenham um final feliz.

Atuações canastronas ao extremo, "defeitos" especiais ao estilo Asylum, uma história sem pé nem cabeça, situações forçadas até não poder mais, entre outras coisas, fazem deste filme uma diversão sem igual pra quem gosta de "quanto pior, melhor". Pegando a onda do Blockbuster Pompeii, mais uma vez, a Asylum acerta a mão numa podreira divertida (é claro, se você não levar nada a sério e rir dos absurdos intermináveis deste filme). Enfim, divirtam-se. Legendas em português para a versão no link abaixo.

Legenda em português 

A Night to Dismember (1983)

 

 Depois de 5 anos de reclusão, acusada de alguns crimes bárbaros, em uma clínica psiquiátrica, Vicky volta para casa de seus pais, onde irá morar com, além de seus pais, seu irmão e sua irmã. Porém, logo após sua volta, mortes de familiares começam a acontecer. Um policial investiga o caso. Porém, será que as mortes foram mesmo cometidas por Vicky? Será que a maldição da família Kent, vinda de várias gerações, poderia ter sido contida mantendo a garota presa em um sanatário?

 

 

Depois de algum tempo sem escrever nada, me vi na obrigação de fazer comentários após assistir a esta pérola dos filmes independentes. Com status de cult, "A Night to Dismember" é uma verdadeira colcha de retalhos. A montagem do filme é horrível, muitas partes do som foram gravadas posteriormente e mal encaixadas junto ao vídeo, a maquiagem é terrível, os efeitos sonoros são péssimos (em algumas cenas é possível notar que o som é feito por uma pessoa). Só para exemplificar, em uma cena o policial-banana (irei chamá-lo assim de agora em diante) está observando Vicky pela janela. Ela está dançando para ele e fazendo um strip-tease, quando ouvimos um cachorro latir e o policial-banana se retira da janela. O por quê ele se retira da janela quando ouve o cachorro latir eu não faço a menor ideia, mas que o latido do cachorro foi feito por um gaiato que queria economizar em efeitos sonoros, isso se consegue notar de longe. Outra cena onde fica evidente que o som foi feito por um gaiato é quando um carro passa por sobre a cabeça de uma mulher. O som da cabeça sendo esmagada é algo que só escutando no filme para acreditar. Sabem aquele som que se faz com a boca para exemplificar alguém pisando em um monte de merda?? Se sim, terá uma ideia do que é o efeito sonoro da cabeça sendo esmagada...

 



Outro grande pecado do filme é a tentativa de ser gore; mostrar on screen cenas de desmebramento e evisceração sem ter o dinheiro nem a capacidade de fazer. O filme fica simplesmente ridículo. Todas as cenas de machadadas, facadas, decapitações, eviscerações, etc., são filmadas com cortes mal feitas, em uma velocidade de ação lenta (nem parece que ela está tentando acertar com o machado em alguém). Pode até ser que eles estavam tentando criar um efeito em camera lenta, mas a forma como foi feito é totalmente desprezível. E as cenas "enche-linguiça" para dar tempo de longa ao filme (ele tem em torno de 1:08:00). Uma hora vemos a irmã de Vicky dentro de casa com uma lanterna, logo depois ela sai para rua e está dia claro. As cenas das caminhadas na floresta, as cenas em que os personagens escutam um barulho e saem para conferir o que aconteceu. por falar nestas cenas, existem até aquela famosa cena do susto falso em que o gato pula em cima do protagonista. Mas é claro que neste filme ela é feita de uma maneira tão tosca, tão tosca, que somente assistindo para se ter ideia. Além disso, o final da cena é algo de se comentar. A assassina, depois de decapitar os amantes com um facão (estilo Jason Vorhees), pega a "cabeça" da garota (uma maquete de cera horrivelmente feita) e coloca no fogo.

 

 

 Vou falar um pouco do policial-banana. Ele narra o filme em terceira pessoa desde o início (e no final a narração continua para que vc acredite que o filme é uma história verdadeira). A sala da delegacia onde ele passa atendendo telefonemas e escrevendo em alguns papéis é um quartinho de empregada, que fica nos fundos de alguma casa. O policial é tão panaca, mas tão panaca, que nem uma arma ele carrega. Na cena final, onde ele é atacado por Vicky com um machado, ele vai até ela, que está com uma arma na mão, totalmente desarmado. E mata ela por sufocamento, como mostra a imagem abaixo.

 

 

Outra coisa tosca no filme é que ele tenta fazer um mistério sobre quem é assassina. Porém, nos primeiros 20 minutos de filme vc já vê uma imagem onde mostra quem é realmente que está matando as pessoas...

 

 

SPOILER

 

 

 

... que é a irmã de Vicky. Ou seja, todo o mistério que deveria ser revelado no final, é apresengtado no começo do filme. E o filme continua tentando enganar sobre o assassino até o final, quando de repente, como vc soubesse de tudo (é claro que sabe, mas o filme o leva até ali tentando fazer acreditar que Vicky é a assassina e, sem mais nem menos, te apresenta outra assassina do nada.

 

 

 

FIM DO SPOILER

 

 

Outra questão é que a irmã de Vicky tem um namorado, só que no meio do filme o cara desaparece e nunca mais volta a aparecer. Aliás, ele só aparece no começo, e em outra parte, mostra que a irmã de Vicky é apaixonada por outro cara. Bom, nem é bom tentar entender o que se passou pela cabeça do roteirista...

 



 

Enfim, um filme risível, para se assistir bêbdo e dando gargalhadas das péssimas interpretações (em especial do pai de Vicky e do cara morto decapitado pelo facão), em cenas de "olhos esbugalhados". Outras cenas de dar gargalhadas são quando os protagonistas saem correndo pela mata, fugindo da assassina, só que ao invés de correr, parecem que estão passeando, apreciando a natureza.

Pra quem gosta de tranqueira, é um prato cheio. O filme estava sendo terminado quando o laboratório que estava processando a filmagem faliu. Um dos empregados pegou a filmagem dele e destriui mais da metade. Posteriormente, a roteirista reescreveu e filmou novas cenas. Talvez por isso o filme tenha ficado esta merda completa que é. Assistam, se não para conhecer, para ver a atuação ridícula do policial-banana e para aprender como não fazer um filme de gore.

 

 

 

 

 

Boardinghouse

Uma casa onde aconteceram vários incidentes e mortes misteriosas é herdada por um empresário, que resolve transformá-la em um pensionato para mulheres. Não demora muito, depois de seu anúncio, e as primeiras moradoras se dirigem à residência. O que elas não sabem é que algo maligno reside na casa e que suas vidas estão em perigo no momento que entraram na casa.

Depois de algum tempo sem escrever, tive que voltar após assistir a esta pérola do cinema "Z". Como é de praxe, segue alguns motivos para que os fãs de cinema trash assistam a esta porcaria.

1º O lixo começa quando somos apresentados aos fatos que fizeram da casa a lenda (que parece ninguém se importar durante o filme inteiro, mesmo que em algumas cenas, policiais que são amigos do empresário avisem ele dos ocorridos na residência). Os fatos, como pode ser apreciado na foto acima, são todos mostrados através de escrita em um PC daqueles antigos, onde a CPU e o monitor eram embutidos, entrecortados por algumas cenas de mortes acidentais ocorridas na casa. Além disso, o empresário que herdou a casa é uma espécie de médium, que consegue levitar coisas entre outras proezas, além de ser o galã e comedor de suas inquilinas. Segue uma foto do galã abaixo, em uma de suas cenas de meditação.

2º Um dos maiores problemas do filme é a total falta de continuidade. As cenas vão se empilhando, sem nexo algum. O que parece é que faltou dinheiro e os produtores aproveitaram tudo que foi filmado e "socaram goela abaixo" do telespectador para aumentar a duração do longa. Além disso, a péssima qualidade (pelo menos da cópia que assisti, existe uma melhor em DVD) não ajuda em muito a apreciação da obra. Além desse problema, o amadorismo dos atores que tentam fazer do filme uma coisa séria, o "twist" final (ridículo, por sinal), o som, o enredo, fazem com que vc queira que o filme termine nos primeiros 10 minutos de projeção.

3º Agora preciso de alguma resposta: por quê, mas por quê uma cantora famosa, que possui uma banda e um empresário que banca suas despesas necessitaria morar em um pensionato? Eu também não sei, mas a única coisa que me veio a cabeça foi que eles precisavam disso para a festa final. A tal cantora famosa é a da primeira foto acima. Pois bem, além de ser uma das "peguetes" do empresário-faquir, ela também se torna sua aprendiz na arte da mediunidade, telecinesia e, pasmén, usa até técnicas de voo doo. Em uma das cenas, onde ela testa seus poderes mediúnicos (que segundo o empresário-faquir, existe em cada um de nós, só que não sabemos explorá-lo) adquiridos através dos ensinamentos do faquir e de livros pegos na biblioteca municipal, a cantora pega uma boneca. Ela começa a torcer os braços e pernas da boneca e o que ela faz com ela, uma das inquilinas começa a sentir durante seu sono. Inclusive, ao que parece, ela morre durante a tortura-voo doo, mas nenhuma importância se dá ao caso.

  

4º Outra coisa que intriga bastante no filme é a normalidade com que as inquilinas tratam a mediunidade de seu senhorio. Ele levita ovos durante o café da manhã e elas acham aquilo a coisa mais normal do mundo. Mas nem só coisas ruins podem ser faladas sobre o filme. Existe uma cena que é bem feita (nos padrões de cinema "B"). É a cena do sonho da cantora, onde ela, com seus poderes mediúnicos começa a entender que a casa possui poderes maléficos (na realidade, no final do filme mostra outra coisa, nada a ver com a casa, mas quem liga se a casa possui uma das inquilinas e faz ela matar, o final é uma bosta mesmo). A cena é bem feita, com diversas partes onde se vê um pouco de inspiração no diretor do filme. Mas é só, de resto o filme é uma bosta completa.

5º A festa onde acontece a revelação final é algo. O empresário da cantora mal chega na festa e uma das inquilinas já leva o cara pros quartos pra dar uma trepada. Os policiais aparecem na festa depois, assim como o jardineiro esquisito (que é outro personagem que não tem sentido algum de estar no filme). Pois bem, passando as partes chatas de mortes mal feitas, conversas chatas, etc., chegamos ao confronto final, do empresário faquir e da cantora telecinética contra a filha-do-antigo-dono-da-casa-possuída-pelo-mal, numa das cenas mais ridículas do filme. Abaixo segue uma amostra dos efeitos.

Bom, o filme segue e somos apresentados ao futuro da maioria dos personagens.

Aqui vai um aviso (se o que vc leu acima não servir): se quiser passar 1h e 30 minutos de puro sofrimento, vendo e ouvindo coisas sem nexo, assistindo a efeitos especiais toscos e atores saídos dos confins do inferno, este é o filme certo para vc. Não digam que não avisei.

Lady Terminator a.k.a. Pembalasan Ratu Pantai Selatan

A Rainha dos Mares do Sul (uma lenda Indonésia) amaldiçoa um homem em sua terceira geração. Nos dias de hoje, uma antropóloga tenta desvendar o mistério do castelo desta mesma rainha, que está no fundo dos mares do sul da Indonésia. Ela mergulha e o espírito da rainha a possui. Então, a antropóloga possuída sai em busca da bisneta do homem amaldiçoado, espalhando morte a todos que se interpõe entre ela e seu objetivo.

Rip-Off indonésio de "O Exterminador do Futuro", lançado em 1989. O filme é ruim pra caralho, mas ao mesmo tempo uma das coisas mais divertidas que eu já assisti vinda da Indonésia. O filme é tão trash, tão descarado em sua cópia ao "Terminator" original, que é isso que o faz tão cult. Então, pra quem estiver lendo estas linhas, seguem a seguir alguns motivos para se assistir ao filme e dar boas risadas:

1º O filme já começa em grande ritmo. Somos apresentados a "Rainha dos Mares do Sul", uma ninfomaníaca que mata (castrando o pau com uma dentada de uma enguia, como vamos saber mais tarde, após uma autópsia em um dos cadáveres deixados por ela) os amantes que não conseguem satisfazê-la sexualmente. Então, na primeira cena temos ela galopando em uma carinha, que faz uma cara de panaca enquanto goza, somente para depois ser morto da maneira descrita. é neste ponto que adentra a caverna da Rainha o gostosão e já vai logo levando ela para cama. Depois de satisfazê-la com um boquete, o gostosão agarra uma enguia que sai do meio das pernas da Rainha. Essa enguia se transforma em uma adaga (que é a única coisa que consegue matar a rainha) e o gostosão consegue sair da cama ileso; não antes da rainha amaldiçoar sua terceira geração (com a rainha já sabendo que ela será uma garota, pois diz "bisneta" na hora que amaldiçoa o gostosão) e dizer que vai matar ela. Nisso a rainha sai de seus aposentos e "solicita" que os mares afundem seu castelo.

2º Então, chegamos aos dias atuais e conhecemos a bisneta do gostosão, assim como sua algoz, a antropóloga gostosa que vai ser possuída. A bisneta não fede nem cheira, porém antropóloga é o que há no filme. Além de ser gostosa, é dela que saem pérolas que fazem de "Lady Terminator" o cult que é. Em uma delas, ela entra em uma biblioteca e, depois de ser questionada sobre sua profissão, enquanto procura um livro sobre a Rainha dos mares do Sul, responde ao bibliotecário com uma voz "pidona": "- Sou antropóloga!". Só assistindo para se ter uma visão melhor da bizarrice que se torna no contexto do filme. Então, a antropóloga aluga um barco e vai atrás do castelo afundado da Rainha dos Mares do Sul. Ela mergulha e, ao mesmo tempo em que é jogada na cama da rainha e tem sua vagina penetrada pela enguia que guarda o espírito da rainha, uma onda gigante engole o barco que a levou, numa das cenas mais ridículas do filme de tão mal feita.

3º Depois de ser possuída, a antropóloga (agora Rainha dos Mares do Sul) sai completamente nua do mar e encontra dois rapazes bebendo na beira da praia. Os dois contam vantagem um para o outro de como são comedores e tal até que vislumbram a rainha em sua frente, nua, mas não totalmente. Agora inexplicavelmente a rainha está trajando uma calcinha branca, que deve ter conjurado dos quintos dos infernos, pois ela não estava vestindo nada quando sai do mar. Mas continuando e deixando estes erros de continuidade de lado, a rainha então, com sua voracidade sexual, castra mais dois homens e sai a procura da bisneta (a cantora pop) do gostosão que a comera e roubara sua enguia. A princípio, ela consegue descobrir onde a bisneta está através de um colar, passado de geração a geração. Porém, em uma cena no shopping, uma das amigas da bisneta compra um medalhão igual ao da cantora e isso faz com que a Rainha-ciborgue a siga. Bom, se a porra da Rainha é um ser sobrenatural, como ela se deixa enganar por um colar falso?? Nem é bom tentar responder.

Outra cena ridícula nesta mesma parte onde ela sai d'água é como vemos o primeiro cara com quem ela transa e castra, morto e cheio de sangue. Após a Rainha trepar e castrar o outro amigo, ela passa pela frente da porta de trás do carro onde eles estavam. Do nada, a porta que estava fechada se abre para mostrar o corpo desfalecido do pobre coitado. Bom, quem conhece carros sabe que é quase que impossível aquilo acontecer com uma porta fechada. Mas é um filme B, rip-off de "The Terminator", então deixemos estes detalhes de lado e continuemos nossa história...

4º Após estas bizarrices, a Rainha invade um hotel onde medita pelada. Lá ela vê um clipe da bisneta e vai até ao shopping atrás dela, conforme citado acima. Porém antes, ela rouba um metralhadora!! (sim, uma metralhadora) de um dos seguranças do hotel. Só que no começo, dentro do shopping, esta metralhadora dispara apenas um tiro, com um barulho que parece de uma escopeta, e faz o estrago mostrado na foto acima. Depois disso, dois policiais designados para o caso das mortes na praia, encontram a bisneta cantora e tentam fugir com ela da Rainha-ciborgue. É aí que o filme começa a ficar divertido. A metralhadora vira metralhadora e começa a dispara adoidadamente dentro de uma festa. Aliás, outro detalhe do filme é que as armas são o que há mais fácil de se achar. Sempre se tem a mão uma M-16, ou uma .12. Aliás, neste filme aprendemos outra coisa: sempre que se quiser fazer uma ligação direta em um carro, é necessário somente atirar com uma M-16 na porta e depois, entrar e sair dirigindo o mesmo. Aliás, outra coisa interessante no filme é que, mesmo depois de um carro ser totalmente destruído, ela aparece em cenas seguintes, inteirasso (porém dando problema ao condutor). Enfim...

5º Chegamos ao ponto alto do filme: o tiroteio na delegacia. Esta cena é simplesmente fantática. A Rainha-ciborgue invade uma delegacia com homens armados até os dentes e sai de dentro, depois de matar todos, mas todos os presentes dentro do distrito, sem um simples buraco de tiro em seu corpo. e olha que ela é fuzilada por M-16s a toda a hora. Mas o mais interessante é que neste ponto aparece o que parece ser o vô dela e pega o colar que faz com que a Rainha-ciborgue siga a bisneta em qualquer canto (pelo menos é o que se entende pela cena do shopping center) e, com um passe de mágica, atira no olho da Rainha o tal colar. Ela mesmo assim se levanta e fuzila a "virilha" do velho azarado, dando assim tenpo para a bisneta e o policial bonzinho fugirem da delagacia. e é nesta parte que vem outra bizarrice do filme: a Rainha-ciborgue não para por nada e sempre, mas ssempre, não importando como, segue a bisneta amaldiçoada. então, apra que tenhamos uma cena dispensável de romance, ela simplesmente para de perseguir o casal para ir, novamente, até um hotel meditar??! No hotel acontecem mais duas cenas memoráveis: um rip-off da memorável cena onde o andróide interpretado por Arnold Schwarzenegger faz uma "cirurgia" nele e a trepada com o garoto do room-service, mostrada em algumas cenas abaixo...

6º Então, partimos para o final do filme, onde a rainha-ciborgue começa a dispara raios vermelhos pelos olhos e acabar com os policiais restantes da chachina da delegacia. Entre estes policiais, temos um destaque: Cobra, o Rambo indonésio. O cobra é tão fudido, que ele sobe em um "panser" e consegue acabar com a Rainha-ciborgue, que está dentro de um carro praticamente indestrutível, que toma saraivadas de tiros e disparos de torpedos de um helicóptero, mas não para de andar um segundo. O carro só é parado quando um dos policiais, com um lança foguetes, destrói o carro por completo e "quase" acaba com a Rainha-ciborgue. Mas ela continua viva e acaba com toda a força policial, como já falado antes, com seus raios vermelhos. Porém, em uma cena bizarra, onde o policial bonzinho se vê mal, sem cartuchos para sua M-16, e a sua frente a Rainha-ciborgue está prestes a disparar seus raios e acabar com ele. Ela dispara, porém na outra cena vemos o policial inteiro e nem sombra do que aconteceu com os raios disparados pela Rainha. Coisas de cinema indonésio. O filme acaba com a bisneta matando a Rainha com o punhal da enguia (aquele do começo do filme) e ela e nosso herói vivendo felizes para sempre...

Com isso, encerro estas breves linhas sobre este filme que deve ser visto por todos, sem exceção. É uma aula de como não se deve fazer cinema, mas que diverte do início ao filme. Bom proveito.