Boardinghouse

Uma casa onde aconteceram vários incidentes e mortes misteriosas é herdada por um empresário, que resolve transformá-la em um pensionato para mulheres. Não demora muito, depois de seu anúncio, e as primeiras moradoras se dirigem à residência. O que elas não sabem é que algo maligno reside na casa e que suas vidas estão em perigo no momento que entraram na casa.

Depois de algum tempo sem escrever, tive que voltar após assistir a esta pérola do cinema "Z". Como é de praxe, segue alguns motivos para que os fãs de cinema trash assistam a esta porcaria.

1º O lixo começa quando somos apresentados aos fatos que fizeram da casa a lenda (que parece ninguém se importar durante o filme inteiro, mesmo que em algumas cenas, policiais que são amigos do empresário avisem ele dos ocorridos na residência). Os fatos, como pode ser apreciado na foto acima, são todos mostrados através de escrita em um PC daqueles antigos, onde a CPU e o monitor eram embutidos, entrecortados por algumas cenas de mortes acidentais ocorridas na casa. Além disso, o empresário que herdou a casa é uma espécie de médium, que consegue levitar coisas entre outras proezas, além de ser o galã e comedor de suas inquilinas. Segue uma foto do galã abaixo, em uma de suas cenas de meditação.

2º Um dos maiores problemas do filme é a total falta de continuidade. As cenas vão se empilhando, sem nexo algum. O que parece é que faltou dinheiro e os produtores aproveitaram tudo que foi filmado e "socaram goela abaixo" do telespectador para aumentar a duração do longa. Além disso, a péssima qualidade (pelo menos da cópia que assisti, existe uma melhor em DVD) não ajuda em muito a apreciação da obra. Além desse problema, o amadorismo dos atores que tentam fazer do filme uma coisa séria, o "twist" final (ridículo, por sinal), o som, o enredo, fazem com que vc queira que o filme termine nos primeiros 10 minutos de projeção.

3º Agora preciso de alguma resposta: por quê, mas por quê uma cantora famosa, que possui uma banda e um empresário que banca suas despesas necessitaria morar em um pensionato? Eu também não sei, mas a única coisa que me veio a cabeça foi que eles precisavam disso para a festa final. A tal cantora famosa é a da primeira foto acima. Pois bem, além de ser uma das "peguetes" do empresário-faquir, ela também se torna sua aprendiz na arte da mediunidade, telecinesia e, pasmén, usa até técnicas de voo doo. Em uma das cenas, onde ela testa seus poderes mediúnicos (que segundo o empresário-faquir, existe em cada um de nós, só que não sabemos explorá-lo) adquiridos através dos ensinamentos do faquir e de livros pegos na biblioteca municipal, a cantora pega uma boneca. Ela começa a torcer os braços e pernas da boneca e o que ela faz com ela, uma das inquilinas começa a sentir durante seu sono. Inclusive, ao que parece, ela morre durante a tortura-voo doo, mas nenhuma importância se dá ao caso.

  

4º Outra coisa que intriga bastante no filme é a normalidade com que as inquilinas tratam a mediunidade de seu senhorio. Ele levita ovos durante o café da manhã e elas acham aquilo a coisa mais normal do mundo. Mas nem só coisas ruins podem ser faladas sobre o filme. Existe uma cena que é bem feita (nos padrões de cinema "B"). É a cena do sonho da cantora, onde ela, com seus poderes mediúnicos começa a entender que a casa possui poderes maléficos (na realidade, no final do filme mostra outra coisa, nada a ver com a casa, mas quem liga se a casa possui uma das inquilinas e faz ela matar, o final é uma bosta mesmo). A cena é bem feita, com diversas partes onde se vê um pouco de inspiração no diretor do filme. Mas é só, de resto o filme é uma bosta completa.

5º A festa onde acontece a revelação final é algo. O empresário da cantora mal chega na festa e uma das inquilinas já leva o cara pros quartos pra dar uma trepada. Os policiais aparecem na festa depois, assim como o jardineiro esquisito (que é outro personagem que não tem sentido algum de estar no filme). Pois bem, passando as partes chatas de mortes mal feitas, conversas chatas, etc., chegamos ao confronto final, do empresário faquir e da cantora telecinética contra a filha-do-antigo-dono-da-casa-possuída-pelo-mal, numa das cenas mais ridículas do filme. Abaixo segue uma amostra dos efeitos.

Bom, o filme segue e somos apresentados ao futuro da maioria dos personagens.

Aqui vai um aviso (se o que vc leu acima não servir): se quiser passar 1h e 30 minutos de puro sofrimento, vendo e ouvindo coisas sem nexo, assistindo a efeitos especiais toscos e atores saídos dos confins do inferno, este é o filme certo para vc. Não digam que não avisei.

The Thing: Prequel

Grupo de pesquisa norueguês faz um achado na Antartida: uma nave alienígena que pode estar no gelo a mais de 100.000 anos. Além disso, descobrem um dos cosmonautas, um alienígena que tentara fugir do acidente mas acabou congelado. Levando o bloco de gelo até o alojamento, os cientistas extraem uma amostra para estudo e, durante a comemoração da descoberta, o alien escapa. Todos saem em busca do ser, que acaba devorando um dos pesquisadores mas é morto pelos outros. O que é descoberto após, é que o alienígena tem a capacidade de duplicar organismos vivos, e pode, antes de ter morrido, adquirido a forma de um dos pesquisadores noruegueses.

Excelente prequel para uma das obras primas de James Cameron. O filme é muito bem feito, tem excelentes cenas de ação e termina da mesma forma que começa "The Thing". As cenas de transformação do alienígena são de tirar o fôlego (mesmo feitas em CGI, porém de qualidade). Bastante sangue, monstros correndo queimados e um quadro de atores que segura as pontas são outros pontos fortes do filme. Quem ainda não assistiu e é fã do remake feito por James Cameron, não sabi o ótimo filme que está perdendo. Recomendado.

Bag of Bones

Mike Noonam é um escritor de romances de suspense. Cada vez que termina um livro, pede que sua mulher escreva as últimas palavras, pois segundo ele ela é a inspiração e motivo para ele continuar escrevendo best sellers. Depois de 4 meses do lançamento de seu mais novo sucesso, durante uma sessão de autógrafos em uma livraria, sua mulher sai para buscar algo para comer. Quando está atravessando a rua de volta para a livraria, é atropelada por um ônibus (numa das melhores cenas da minissérie), morre e ele descobre que ela estava grávida. Noonam, desolado, se isola do mundo, até que seu agente insiste para que ele escreva um novo best seller. Para fazer isso, ele decide se isolar em uma cabana a beira de um lago, numa cidade do interior, que sua mulher tinha reformado antes de morrer. Quando chega lá, ele começa a investigar o que sua mulher fez enquanto reformava sua casa; ele desconfia de traição visto que ele era infértil e a princípio não poderia ter filhos. Andando pela cidade, ele cruza com uma mulher e sua filha, que estão sendo ameaçadas pela avô, que deseja a guarda da garota. Noonam, se vê entre a pesquisa do que sua mulher fez no passado e a tentativa de auxiliar a mulher contra seu sogro, na briga pela guarda da filha. Além disso, coisas estranhas começam a acontecer no chalé, dando a entender que o fantasma de sua esposa (e outro espírito vingativo) estão tentando se comunicar com Noonam.

Adaptação do romance de Stephen King para a TV, pelo canal A&E. O romance eu já não achava grande coisa, assim como o foi a série, em dois episódios. O filme é basicamente uma história de fantasmas, ao estilo "Ghost Story", baseado em Peter Straub, porém sem o mesmo impacto. O final otimista não é dos melhores, poderia ter sido mudado assim como o foi "O Nevoeiro", para mudar um pouco. Enfim, o romance, e também a minissérie, não passam de produções medianas. King merece uma revisitação em suas obras (It, Tommyknockers, por exemplo) com uma produção mais corajosa e que chegue mais perto do que são os romances. Contudo, enquanto não chegam, temos nós, fãs do autor, nos contentar com adaptações de obras medianas, enquanto seus grandes trabalhos não tiveram uma adaptação desejável e ao nível do que se lê (eu acho "It" ruim pra caralho, muito, mas muito inferior ao que eu li. Principalmente o monstro final, que chega a ser ridículo).

Lady Terminator a.k.a. Pembalasan Ratu Pantai Selatan

A Rainha dos Mares do Sul (uma lenda Indonésia) amaldiçoa um homem em sua terceira geração. Nos dias de hoje, uma antropóloga tenta desvendar o mistério do castelo desta mesma rainha, que está no fundo dos mares do sul da Indonésia. Ela mergulha e o espírito da rainha a possui. Então, a antropóloga possuída sai em busca da bisneta do homem amaldiçoado, espalhando morte a todos que se interpõe entre ela e seu objetivo.

Rip-Off indonésio de "O Exterminador do Futuro", lançado em 1989. O filme é ruim pra caralho, mas ao mesmo tempo uma das coisas mais divertidas que eu já assisti vinda da Indonésia. O filme é tão trash, tão descarado em sua cópia ao "Terminator" original, que é isso que o faz tão cult. Então, pra quem estiver lendo estas linhas, seguem a seguir alguns motivos para se assistir ao filme e dar boas risadas:

1º O filme já começa em grande ritmo. Somos apresentados a "Rainha dos Mares do Sul", uma ninfomaníaca que mata (castrando o pau com uma dentada de uma enguia, como vamos saber mais tarde, após uma autópsia em um dos cadáveres deixados por ela) os amantes que não conseguem satisfazê-la sexualmente. Então, na primeira cena temos ela galopando em uma carinha, que faz uma cara de panaca enquanto goza, somente para depois ser morto da maneira descrita. é neste ponto que adentra a caverna da Rainha o gostosão e já vai logo levando ela para cama. Depois de satisfazê-la com um boquete, o gostosão agarra uma enguia que sai do meio das pernas da Rainha. Essa enguia se transforma em uma adaga (que é a única coisa que consegue matar a rainha) e o gostosão consegue sair da cama ileso; não antes da rainha amaldiçoar sua terceira geração (com a rainha já sabendo que ela será uma garota, pois diz "bisneta" na hora que amaldiçoa o gostosão) e dizer que vai matar ela. Nisso a rainha sai de seus aposentos e "solicita" que os mares afundem seu castelo.

2º Então, chegamos aos dias atuais e conhecemos a bisneta do gostosão, assim como sua algoz, a antropóloga gostosa que vai ser possuída. A bisneta não fede nem cheira, porém antropóloga é o que há no filme. Além de ser gostosa, é dela que saem pérolas que fazem de "Lady Terminator" o cult que é. Em uma delas, ela entra em uma biblioteca e, depois de ser questionada sobre sua profissão, enquanto procura um livro sobre a Rainha dos mares do Sul, responde ao bibliotecário com uma voz "pidona": "- Sou antropóloga!". Só assistindo para se ter uma visão melhor da bizarrice que se torna no contexto do filme. Então, a antropóloga aluga um barco e vai atrás do castelo afundado da Rainha dos Mares do Sul. Ela mergulha e, ao mesmo tempo em que é jogada na cama da rainha e tem sua vagina penetrada pela enguia que guarda o espírito da rainha, uma onda gigante engole o barco que a levou, numa das cenas mais ridículas do filme de tão mal feita.

3º Depois de ser possuída, a antropóloga (agora Rainha dos Mares do Sul) sai completamente nua do mar e encontra dois rapazes bebendo na beira da praia. Os dois contam vantagem um para o outro de como são comedores e tal até que vislumbram a rainha em sua frente, nua, mas não totalmente. Agora inexplicavelmente a rainha está trajando uma calcinha branca, que deve ter conjurado dos quintos dos infernos, pois ela não estava vestindo nada quando sai do mar. Mas continuando e deixando estes erros de continuidade de lado, a rainha então, com sua voracidade sexual, castra mais dois homens e sai a procura da bisneta (a cantora pop) do gostosão que a comera e roubara sua enguia. A princípio, ela consegue descobrir onde a bisneta está através de um colar, passado de geração a geração. Porém, em uma cena no shopping, uma das amigas da bisneta compra um medalhão igual ao da cantora e isso faz com que a Rainha-ciborgue a siga. Bom, se a porra da Rainha é um ser sobrenatural, como ela se deixa enganar por um colar falso?? Nem é bom tentar responder.

Outra cena ridícula nesta mesma parte onde ela sai d'água é como vemos o primeiro cara com quem ela transa e castra, morto e cheio de sangue. Após a Rainha trepar e castrar o outro amigo, ela passa pela frente da porta de trás do carro onde eles estavam. Do nada, a porta que estava fechada se abre para mostrar o corpo desfalecido do pobre coitado. Bom, quem conhece carros sabe que é quase que impossível aquilo acontecer com uma porta fechada. Mas é um filme B, rip-off de "The Terminator", então deixemos estes detalhes de lado e continuemos nossa história...

4º Após estas bizarrices, a Rainha invade um hotel onde medita pelada. Lá ela vê um clipe da bisneta e vai até ao shopping atrás dela, conforme citado acima. Porém antes, ela rouba um metralhadora!! (sim, uma metralhadora) de um dos seguranças do hotel. Só que no começo, dentro do shopping, esta metralhadora dispara apenas um tiro, com um barulho que parece de uma escopeta, e faz o estrago mostrado na foto acima. Depois disso, dois policiais designados para o caso das mortes na praia, encontram a bisneta cantora e tentam fugir com ela da Rainha-ciborgue. É aí que o filme começa a ficar divertido. A metralhadora vira metralhadora e começa a dispara adoidadamente dentro de uma festa. Aliás, outro detalhe do filme é que as armas são o que há mais fácil de se achar. Sempre se tem a mão uma M-16, ou uma .12. Aliás, neste filme aprendemos outra coisa: sempre que se quiser fazer uma ligação direta em um carro, é necessário somente atirar com uma M-16 na porta e depois, entrar e sair dirigindo o mesmo. Aliás, outra coisa interessante no filme é que, mesmo depois de um carro ser totalmente destruído, ela aparece em cenas seguintes, inteirasso (porém dando problema ao condutor). Enfim...

5º Chegamos ao ponto alto do filme: o tiroteio na delegacia. Esta cena é simplesmente fantática. A Rainha-ciborgue invade uma delegacia com homens armados até os dentes e sai de dentro, depois de matar todos, mas todos os presentes dentro do distrito, sem um simples buraco de tiro em seu corpo. e olha que ela é fuzilada por M-16s a toda a hora. Mas o mais interessante é que neste ponto aparece o que parece ser o vô dela e pega o colar que faz com que a Rainha-ciborgue siga a bisneta em qualquer canto (pelo menos é o que se entende pela cena do shopping center) e, com um passe de mágica, atira no olho da Rainha o tal colar. Ela mesmo assim se levanta e fuzila a "virilha" do velho azarado, dando assim tenpo para a bisneta e o policial bonzinho fugirem da delagacia. e é nesta parte que vem outra bizarrice do filme: a Rainha-ciborgue não para por nada e sempre, mas ssempre, não importando como, segue a bisneta amaldiçoada. então, apra que tenhamos uma cena dispensável de romance, ela simplesmente para de perseguir o casal para ir, novamente, até um hotel meditar??! No hotel acontecem mais duas cenas memoráveis: um rip-off da memorável cena onde o andróide interpretado por Arnold Schwarzenegger faz uma "cirurgia" nele e a trepada com o garoto do room-service, mostrada em algumas cenas abaixo...

6º Então, partimos para o final do filme, onde a rainha-ciborgue começa a dispara raios vermelhos pelos olhos e acabar com os policiais restantes da chachina da delegacia. Entre estes policiais, temos um destaque: Cobra, o Rambo indonésio. O cobra é tão fudido, que ele sobe em um "panser" e consegue acabar com a Rainha-ciborgue, que está dentro de um carro praticamente indestrutível, que toma saraivadas de tiros e disparos de torpedos de um helicóptero, mas não para de andar um segundo. O carro só é parado quando um dos policiais, com um lança foguetes, destrói o carro por completo e "quase" acaba com a Rainha-ciborgue. Mas ela continua viva e acaba com toda a força policial, como já falado antes, com seus raios vermelhos. Porém, em uma cena bizarra, onde o policial bonzinho se vê mal, sem cartuchos para sua M-16, e a sua frente a Rainha-ciborgue está prestes a disparar seus raios e acabar com ele. Ela dispara, porém na outra cena vemos o policial inteiro e nem sombra do que aconteceu com os raios disparados pela Rainha. Coisas de cinema indonésio. O filme acaba com a bisneta matando a Rainha com o punhal da enguia (aquele do começo do filme) e ela e nosso herói vivendo felizes para sempre...

Com isso, encerro estas breves linhas sobre este filme que deve ser visto por todos, sem exceção. É uma aula de como não se deve fazer cinema, mas que diverte do início ao filme. Bom proveito.

Baise Moi

Duas garotas, um atriz pornô e uma prostituta, chegam ao limite. A primeira, depois de ser estuprada e dar um tiro na cabeça do irmão, a segunda, depois de matar sua colega de quarto e ver seu namorado viciado sendo morto, se encontram por acaso. Elas decidem sair em uma "road trip" sem destino (em um ponto, elas decidem ir até uma cidade, onde o ex namorado da prostituta pede que ela entregue uns documentos para uma garota) e, por onde passam, um rastro de morte é deixado por elas.

Road movie francês de 2000. Na realidade, podemos chamar de um "Thelma & Louise" indie; um sexploitation cheio de pornografia e mortes cruéis. Quando falo de pornografia, falo de pornografia hardcore. As duas garotas não medem esforços durante seu trajeto, pegam o que bem entendem, de dinheiro, bebida a homens. Sem remorso algum, elas usam das pessoas, matam sem nenhum pudor, fazem sexo com quem desejam e a hora que querem.

Falando a verdade, não existe nada que eu já tenha visto que seja mais explícito que este filme (tirando filmes de hardcore, é óbvio). Destaque para a cena do "Clube de Libertinagem", um clube onde o sexo é liberado entre os clientes. Destaque para a morte do cara que tenta transar com a atriz pornô, que recebe um tiro no ânus que (ao que parece) sai pela boca.

Aos que gostam de coisas extremas, aconselho pararem tudo para conhecer esta pérola.