Terror Canibal

Dois pilantras, junto com uma amiga, raptam uma garota e vão se esconder na casa em uma floresta, onde um atravessador arranja esconderijo para eles. Mas tudo vai por água abaixo quando, na casa, eles estupram a mulher do dono da casa. O velho deixa um deles para ser "comida" de canibais e sua esposa avisa a família da garota raptada onde eles estão (não sei como)...

Trash, trash, trash... E é pouco para definir esta produção franco-espanhola. O filme é tão ruim, mas tão ruim que só assistindo para se ter noção das barbaridades que conseguiram fazer na produção.

Primeiro, os "índios-canibais" são homens brancos com tinta guaxe na cara, pintada de qualquer jeito, em certos índios até de forma desleixada. Alguns deles apresentam imensas "suíças", outros bigodes bem aparadas por sob a "pintura de guerra", mas só olhando o filme para se ter noção das ridicularidades que as cenas em que são mostrados os índios são. Além disso, a floresta é algo. Até onde sei, não existem canibais em lugares que não são tropicais... Pois bem, as florestas são coníferas (pinheiros) não condizendo com o lugar tropical em que a maioria dos filmes de canibais é ambientado e nem com a flora da África (se é que é lá que o filme é ambientado). Além disso, em certa hora do filme, é possível se enxergar um "carro?!?" passando atrás dos índios, na sua taba, em plena "coração da floresta"...

Bom, o índios não comem a carne, até por que quando mostra eles com órgãos e vísceras "perto" da boca, depois mostra os dentes branquíssimos, sem nenhum resquício de sangue dos mesmos. Quando mostra eles comendo, nitidamente vc consegue ver o pão, com ketchup.

O filme termina (graças a Deus) também de um jeito imbecil. A princípio o velho é "amigo" dos canibais (o marido da mulher estuprada no começo). ele chama os índios para suas refeições assobiando.

Um deles morre com uma flechada no sovaco, aparece um cara tocando o violão e o som não condiz com as notas que ele toca, cenas e mais cenas de rituais canibais repetidas a torto e a direito além de péssimos atores e um roteiro sem pé nem cabeça...

Por favor, baixem o filme é se mijem de rir como eu fiz...

É uma das maiores tranqueiras já feitas no subgênero canibais e fãs não podem morrer sem conhecer esta bagaça...

Eegah!

Garota passeia de carro pelo deserto quando, de repente, encontra um gigante pré-histórico. Depois de contar a novidade a seu pai e "projeto-de-namorado", os três vão a procura de indícios de que o gigante realmente existe.

Da série piores filmes do mundo, temos esta pérola do cinema americano. Junte no mesmo filme um cantor frustrado que tenta promover sua carreira por meio de filmes (http://en.wikipedia.org/wiki/Arch_Hall_Jr.), o futuro inimigo Jaws de James Bond (http://en.wikipedia.org/wiki/Richard_Kiel), aqui ainda bem novo e um roteiro esdrúxulo, cheio de clichês dos filmes do "Tarzan" e teremos uma mistura "explosiva" (no sentido de explodir o seu cérebro, tamanha a ruindade do filme. Pra citar as "melhores" cenas do filme: a reunião de Roxy (Marilyn Manning) com Eegah, em sua caverna, onde ela conhece toda a família, já morta e mumificada do "Homem das Cavernas"; o desfecho, numa festa a beira da piscina com direito a uma dança dos protagonista que causaria inveja em "Fred Astaire e Ginger Rogers", uma briga sem sentido pela "amor" de Roxy entre o "cantor-frustrado" e um zé mané da festa além da cena pós-morte de Eegah, onde mostra apenas o tacape e a sunga boiando na piscina, com um narrador discursando ao fundo (ARRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH). O filme é ruim que dói, as cenas no deserto, casa do nosso herói "Eegah" são tão desnecessárias (menos pra encher linguiça e aumentar a duração do filme) e chatas só servem pra mostrar o quão ao ridículo um roteirista e diretor conseguem chegar para fazer um filme. Uma série de animais correndo sem sentido algum para o filme (me lembrou o "Hell of the Living Dead").

Outro dos absurdos do filme: Roxy e Tom Nelson (este é o nome do "cantor-frustrado" no filme, não que isso importe muito) vão resgatar seu pai perdido no deserto, no Buggie de Tom e, ao invés de procurar pistas, ficam fazendo "zerinho" e atolando o veículo (com direito a sombra do cinegrafista).

Quem gosta de cinema ruim, mas bom, tem que assistir...

É bastante divertido ver a canastrice dos atores, além dos "ótimos" diálogos de Eegah (eles são melhores do que os dos atores que falam inglês...).

Creature from the Hauted Sea

Gangue de ladrões ajuda general fugitivo de Cuba a sair da ilha com um baú de ouro. Eles decidem que o baú deve ficar com eles. Para isso inventam um Monstro Marinho e começam a matar os soldados do general. O que eles não sabem é que na realidade, o monstro é verdadeiro.

MEU DEUS. Eu sabia que o Roger Corman fazia filmes "Z", mas este supera-os em muito. O filme é muito, mas muito ruim e por isso é engraçado e tem algumas cenas inusitadas e ridículas que irei listar:

Em primeiro lugar, destaque para a cena onde o agente XK 150 está na "ilha deserta" com todos os outros depois do "naufrágio forçado" do iate, e sai para passar uma mensagem para seu contato em Havana, a agente XK 120. Ele simplesmente descobre um telefone na ilha e liga para ela. Além do mais tem um cara de óculos escuros esperando para ligar e, posteriormente, aparece um "gentleman" de terno e bengala, que não se importa de molhar os sapatos na água que fica entre as rochas.

Outra cena ridícula, é a cena onde "Happy Jack" (que é um dos ladrões que fica fazendo imitações de bichos e adora pirulitos) encontra "Porcina", sua namorada na ilha. Ele começa a imitar um elefante e ela responde, depois ele imita um galo e outros bichos e ela sempre imitando a fêmea do que ele imita. Uma das coisas mais deploráveis já feitas no cinema.

Destaque ainda para a criatura, que parece o "Mr. Hankey, The Christmas Poo", que nada mais é que uma merda falante.

Detalhe, no final (garanto que ninguém vai se importar de ler um SPOILER) que fica com o ouro é o monstro, que não sei por quê, resolveu comer tudo.

Na final, este tal de agente XK 150 e sua namorada (que não sei de onde apareceu no filme) são os únicos a sobreviverem e, mesmo na ilha, ele descola um terno e um par de óculos escuros para aparecer na cena final.

Maniac (1930)

Um ator de Vaudeville (William Woods) é o ajudante de um cientista que descobre uma fórmula para ressuscitar tecido morto. Ele o ajuda a roubar corpos do necróterio da cidade. Mas quando o médico passa dos limites e pede que ele se mate para que ele possa ressuscitá-lo, o ator mata-o e toma seu lugar. Então, ele passa por um processo de demência que o leva a fazer atrocidades com seus pacientes.

 

Eu já assisti a bastante exploitations, mas nunca um da década de 30. Mesmo sendo ruim, o filme só por isso já vale o conhecimento. O filme é tão insano (para a época, é claro) que mostra, além de nudez, uma cena de luta de mulheres num porão, com direito a taco de baseball na cabeça, um petisco com um olho de gato recém extraído da órbita e brigas inúteis de animais durante o filme, só para deixar mais bizarro. Além disso, durante a projeção, somos apresentados a descrições de diversas doenças mentais, a medida que o personagem principal vai enlouquecendo. Não dá pra definir direito o que o diretor quis fazer. O filme começa como um precursor do "Re Animator" e termina com uma versão do conto "Black Cat" de Edgar Allan Poe. Eu li em lugares que o filme é uma versão para o conto, mas tirando o corpo emparedado e o gato revelando o local, não tem nada mais a ver. Além disso, dá para destacar a risada, tanto do Doutor quanto do ator, que é algo de tão ridícula.

Para os amantes de exploitation, é a oportunidade de assistir algo anterior a diretores como Jess Franco e José Mojica Marins.

Nota: 8 (somente pelo pioneirismo e coragem de fazer algo tão insano numa época tão puritana).

Wedding Through a.k.a. The Pig Fucking Movie a.k.a. Vase de Noces

O filme mostra a relação de um fazendeiro louco que se apaixona por uma porca.

Um dos mais bizarros e extremos filmes que já assisti. Com certeza não é pra qualquer um. A história é arrastada, mostrando diversas cenas de sexo entre frangos e perus, além dos bichos apenas passeando pela fazenda. Mas o plot central é a relação entre o fazendeiro e sua porca. Pra se ter uma ideia da demência do indivíduo, ele tenta colocar cabeças de bonecas, no começo do filme, em pombas. Além de guardar dentro de potes, aos quais coleciona, cabeça de galinhas a qual abate para fazer suas refeições, junto com outras merdas que não dá pra definir.

Como ninguém vai assistir e se assistir é só pra ver as cenas chocantes, vai toda a história: o tal do fazendeiro mora sozinho numa fazenda e se apaixona pela sua porquinha. Tem relação sexual com o suíno e deste "amor", nascem três porquinhos mutantes. A felicidade do fazendeiro é visível. Ele leva os porquinhos para todos os lugares, tricota roupas pra ele e faz de tudo para eles gostarem do pai. Porém, durante um almoço, onde ele coloca pratos para os bichinhos comerem na mesa, eles nem dão bola para a comida em sua frente e pisam dentro dos pratos, passeiam por cima da mesa entre outras coisas. Nisso, o fazendeiro vê que não agrada e decide matar sua prole, deixando-os pendurados pelo pescoço. A porca-mãe vê aquilo e resolve se matar. E aí o filme começa a ficar mais bizarro (se já não estava até aqui). O cara retira a porca de dentro do local onde ela se mata, e destroi todas os vidros que colecionava com as cabeças de galinha e outras coisas. A partir de agora ele começa a colecionar suas próprias fezes e além disso, começa a comê-las. Ele come de todo o jeito: fervida, em pasta, direto do vaso onde ele caga nos 15 minutos finais mais nojentos que já presenciei em um filme. Vou colocar uma foto e um link, para quem quiser saber mais sobre o filme no final. Eu li em alguns lugares na web e eles não mencionam mas acredito eu que ele comeu a porca e com raiva, caga ela e re-come ela, mas não tenho certeza disso que estou falando, pois a cópia que consegui estava muito ruim e sem som. No final, arrependido ou o que for, o cara se suicida no mesmo local onde sua amante o havia feito.

Segue a foto abaixo:

E agora o link para um local, com sinopse e comentários em inglês:

http://soiledsinemass.blogspot.com/2008/02/pig-fucking-movie.html

 

Só para os que gostam de se extrapolar dentro do cinema extremo (eu quase vomitei nos 15 minutos finais de filme).

Placer Sangriento a.k.a. Feast of Flesh

Assassino usando máscara e luvas de monstro atraí mulheres para transar e matar com uma música, que as hipnotiza.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

O que se falar deste filme Argentino do meio da década de 60? É daquelas bombas divertidas. De tão ruim é bom. Eu particularmente tive que voltar o filme umas quatro vezes até ter certeza de um fato. Explico: No começo do filme mostra a mocinha (Gloria Prat) de arretos com um carinha na beira da praia. Então, o assassino chega de carro e larga uma de suas vítimas, a mulher de um dos hóspedes do hotel desta praia. Os dois vão pra uma "discoteca?!?" e comunicam que encontraram o corpo, porém logo depois ela já começa a dançar. O que me confundiu é que o indivíduo que estava arretando a atriz nunca mais aparece em cena, somente neste começo. O outro, que puxa ela pra dançar é um dos viados da discoteca. E o pior é que os dois desgraçados eram parecidos. Então, mostra ele de beijos e agarros com a mulher, depois desmunhecando; a princípio me pareceu um gigantesco erro de roteiro, mas o filme só era ruim e "fazia desaparecer" o garanhão do começo. Ainda mais, para um filme dos anos sessenta, este flick mostra bastante peito (de relance e às vezes rapidamente), uso indiscriminado de heroína e viados e lésbicas demais.

O filme é ruim; além de mostrar um cantor argentino que devia fazer sucesso na época (não me perguntem o nome que não lembro) e aparece no filme como pianista do bar e canta a música que fez sucesso (uma merda, por sinal), traz uma trupe de atores canastrões e que aprenderam a encenar no pré-primário, com a "Tia" do colégio. Destaque para a cena dos funcionários da "casa noturna" jogando um esporte parecido com o volêi que agora não lembro o nome, culminando, depois da passada de mão da lésbica nos peitos da mocinha do filme, no banho de mar mais tosco que já tive oportunidade de presenciar em uma película.

Nota: 3 (vale um pouquinho pra poder falar mal dos "hermanos" safados...)

Vacaciones de Terror 2: Cumpleaños Diabólico a.k.a. Vacation of Terror 2

Antiquário é avisado sobre uma boneca diabólica e vai atrás dela para tentar salvar duas irmãs de serem mortas por ela.

Pra quem quiser ver algumas fotos do filme, o link segue abaixo:

http://www.bleedingskull.com/dvd/vacationterror2.html

O Antiquário (o cara da terceira foto de cima pra baixo) é algo. O Marcos Mion faria, com cewrteza, um extenso comentário sobre os mullets cultivados pela figura. Bom, esta é uma produção mexicana, sequência de outro filme bem desconhecido, também mexicano, chamado Vacaciones de Terror. E somente por causa deste primeiro é que vc sabe que a boneca foi enfeitiçada e a alma de uma bruxa morta no século dezoito fico aguardando, dentro da boneca, para se vingar de quem aparecesse pela frente. Se não fosse por isso, não teria a menor idéia do que era a criatura (que aparece na última foto de cima pra baixo). Além dos efeitos especiais serem de péssima qualidade (destaque para a mesa de aniversário de Tanya, produzida para o aniversário de 7 anos dela, pelo criador dos efeitos especiais dos filmes do Sr. Mondragon, pais das duas garotas, Tanya e Mayra).

Há uma cena onde mostra ela sendo artrastada pelo chão por uma força invisível, mas se vê nitidamente um carrinho que foi colocado abaixo dela.

Pra piorar, o filme é extremamente massante, mostrando diversas e incansáveis cenas do Mr. Mullet e da Sra. Chico, chico, chico (já chego lá) passeando pelo estúdio do pai, tentando encontrar a bruxa.

A Sra. Chico, Chico, Chico (a cantora Tatiana, que pelo que pesquisei, é bastante famosa por aquelas bandas). Segue um link, pra quem quiser conhecer melhor a carreira da atora/cantora:

http://en.wikipedia.org/wiki/Tatiana_(singer)

Então, este estrupício canta uma merda de uma música, entitulada "Chicos, Chicos", que tem aquele refrão infernal que fica grudado na tua cabeça (o tal Chico, chico, chico), que depois de dois dias de assistir a esta merda de filme não me sai da cabeça.

Bom, o filme, como havia falado acima, é monótono ao extremo; a diversas cenas em que eles ficam apenas caminhando sem destino pelo estúdio. Na realidade, se o filme tivesse 30 minutos (e se transformasse em um média) ao invés dos 85 minutos, seria muito mais feliz. Mas além disso, o filme tem diversos furos. Pra citar dois: a tal Tatiana é morta com uma lança de madeira pela bruxa, que a atravessa. Então, quando a bruxa morre, para que se possa ter um final ridiculamente feliz (eu estava me admirando que eles tivessem coragem de matar a atriz principal) a cantora/atriz ressuscita sem nenhum arranham nem com o buraco no coração causado pela estaca. Quer dizer então que a estaca de madeira, que ainda aparece do lado do corpo dela, era mágica também? E não desapareceu depois que a bruxa morreu? Bom, pra matar a bruxa era necessário que se fizesse um amuleto de prata, num determinado formato. Inexplicavelmente, o Sr. Mullets aparece com uma forma para moldar o tal amuleto, utilizando algumas moedas de prata que Tanya ganha em seu aniversário. mas de onde que ele conseguiu aquele molde??

Li em um site (segue o link abaixo), onde os comentários são favoráveis ao filme.

www.strictlysplatter.com/Other/VacationsofTerror2.html

O cara tem que ter um gosto muito "diferenciado" pra achar agradável este filme, mas enfim...

Se tem nego que gosta de comer merda?!?

Nota: 2 (mesmo o filme sendo péssimo, sempre consegue arrancar algumas risadas nas cenas desastrosas, além de mostrar coisas ridículas, como uma performance na íntegra de Tatiana, cantando "Chicos, Chicos")

Don't Panic a.k.a. A Maldição de Ouija

Grupo de jovens, no aniversário de 17 anos de um deles, resolvem comemorar a data brincando com uma tábua Ouija. Na hora, o jogo não resulta em nada. Porém, após todos saírem da casa e o último derramar vodka em cima da tábua, o demônio aparece e encarna em um dos amigos.

Produção México-americana de 87 (pelo menos era o que dizia no final dos créditos). Para os saudosistas que viram a emissora do Sr. Sílvio Santos surgir, este era um dos filmes cuja emissora passava propaganda, junto com "Tuff Turf" entre outros para que os telespectadores fossem as locadoras de VHS alugar. Aliás, na época nunca consegui assistir. Só fui conseguir assistir hoje a noite, após baixar da web. O filme é simplesmente ridículo. Mas é daqueles que, de tão ridículo se torna engraçado. Bom, começo descrevendo então os personagens principais, Alex e Michael, dois adolescentes começando a descobrir o amor. Ele, um alemãozinho de cabelo encaracolado com mullet que passa 2/3 do filme trajando os pijamas mais ridículos que já vi (de dinossauro e ainda "pega pinto". Não sei se "pega pinto" é gíria em outros Estados, mas significa que o pijama é mais curto, deixando os pulsos e tornozelos a mostra). Alex é uma garota rica e com um detalhe muito peculiar: é MONOcelha, ou seja, tem a sombrancelha direita e a esquerda unidas, com pelos acima do nariz (imagino como são os pelos em outras partes do corpo).

Outro detalhe muito particular no contexto do filme é a origem de tudo. No começo, durante a sessão com a tábua Ouija, os dois amigos Michael e Tony (que é possuído) descutem a respeito da brincadeira. Eles falam algo sobre um tal de Virgil e que não iriam fazer aquilo de novo. Inclusive a mãe dele diz que ia ter uma conversa muito séria com ele por estar novamente usando a tábua. pois bem, é este espírito, Virgil, que se apossa do corpo de Tony e sai matando todos os presentes na sessão Ouija. Mas, até o final do filme, não sabemos que é este tal de Virgil e o que ele tem a ver com Michael e Tony. Simplesmente o filme deixa no ar a pergunta e não responde, achando que quem está assistindo só pode ser idiota e não notar que isto não aconteceu.

Outro detalhe que não pode fugir aos olhos de quem (corajoso) for assistir ao filme é que, enquanto Virgil possuindo o corpo de Tony sai para matar suas vítimas, Michael fica com os olhos vermelhos e consegue assistir, pelos olhos do corpo de Tony, tudo que está acontecendo. Nestes momentos ele fica cego: bate em paredes, dá de cara com um posto, quase cai de escadas entre outras coisas. Porém consegue andar em sua Caloi Cross com toda a destreza do mundo, sem se preocupar com os objetos ou carros que podem aparecer na sua frente. Outro detalhe da caloi Cross é que ela serve como "meio de transporte" para ele passear em seu primeiro encontro com Alex (uma das cenas mais ridículas do filme). Esta cena só não ganha do final piegas (e péssimo) e da frase do amigo Tony sobre uma rosa mágica para simbolizar o amor entre os dois, Michael e Alex. O filme é uma sucessão de furos, como uma cena onde Michael é suspenso e, acredito eu, sem querer, seu corpo vira, revelando os cabos que o estão puxando pra cima, mas de forma o mais descarada possível.

Bom, chega de "estragar" as surpresas deste slasher. Quem quiser dar risadas (principalmente com o pijaminha, citado inclusive no IMDB), assista esta pérola. É extremamente ruim, mas muito, muito engraçado.

Nota: 5,0 (pelo saudosismo, bons tempos de TVS e pelas cenas ridículas, que são de rachar de rir).

ReGOREgitated Sacrifice

Sinopse (Vou apenas traduzir o que está no site):

"A diabólica descrição da dimensão alternativo-paralela dos suicídios simultâneos de Kurt Cobain e da atriz porno bulímica Angela Aberdeen visto através da atividade mental na jornada para morte clínica de Angela como resultado de sua auto-induzida morte por afogamento."

Para quem quiser conhecer algo mais sobre o diretor e o filme, que faz parte de uma trilogia (este é o segundo filme, sendo o primeiro Slaughter Vomit Dolls):

http://media.regoregitatedsacrifice.com/Main_Page.html

Definitivamente uma das coisas mais bizarras e doentias que eu tive a oportunidade de assistir. No primeiro da trilogia, vc vê as alucinações doentias da Angela, que era uma prostituta bulímica que se mata afogada em uma banheira, em sua descida para o inferno, em decorrência de um pacto feito com o demônio. Eu tive uma interpretação diferente do primeiro filme, mas... Aliás, os dois filmes são uma viagem total. Um monte de imagens repetidas a todo instante, com cenas de extremo gore, espancamento (real), vomitos, vomitos, vomitos e mais vomitos. É um filme só para quem tem estômago forte. Ele tem seus pontos altos: a maquiagem e efeitos gore são muito reais e bem feitos.

As duas gêmeas, chamadas "Black Angels of Hell", que são quem conduzem Angela por seus devaneios, são duas putas dementes, que junto com Lucifer Valentine (diretor, roteirista, editor e responsável pelos efeitos) e Hank Skinny (o cara que vomita e come o próprio vômito) formam o time de "freaks" que trazem estes filmes extremos para os curiosos de plantão.

Pra quem é adepto aos filmes extremos e ainda não conhece esta trilogia, sugiro que dê uma olhada. Em relação a chocar e enojar o espectador, este filme bate a série "Guinea Pig".

Blood Freak

Motoqueiro resolve ser cobaia em experiência com perus e acaba se dando mal.

Desculpem pela sinopse de merda, mas não é ela que é interessante neste filme. Para os mais curiosos, segue um link com um comentário mais aprofundado sobre o filme, assim como fotos:

Link

Eu já assisti a filmes ruins, mas este é um dos piores. Porém, se enquadra naquele dito: "Quanto pior, melhor". O filme é divertidíssimo do início ao filme pelas bizarrices e amadorismo. Lançado em 1972, "Blood Freak" pode ser chamado de "filme anti-drogas".

Um motoqueiro está guiando por uma rodovia quando encontra uma garota parada com um defeito no carro. Ela o leva pra casa, depois do concerto, e lá ele conhece a sua irmã, que depois de introduzí-lo ao mundo das drogas (maconha) vira sua amante.

Como esta sem dinheiro, o motoqueiro resolve seguir o conselho do pai da garota, que o leva até um matadouro de perus para que ele trabalhe. Lá no matadouro ele conhece dois "cientistas" que propõe que ele se torne uma cobaia em experimentos para melhorar a carne dos perus, assim como adiantar seu abate. Eles utilizam diversos produtos químicos para isso. Enquanto isso, antes de aceitar o emprego, o motoqueiro volta a casa de sua amante onde tem um ataque de "abstinência" de maconha (nunca tinha visto isso na minha vida) e só se acalma depois de terminar com uma "ponta". No outro dia ele começa os testes e recebe um peru para degustar, para ver se os produtos não causam nenhum efeito colateral. A mistura de drogas e dos químicos o transformam no primeiro monstro com cabeça de peru da história. O monstro é sedento por sangue "batizado" com drogas. Então ele começa sua cruzada apara achar garotas drogadas, colocá-las de cabeça pra baixo, fazer um buraco no pescoço com uma chave de fendas e beber o sangue delas.

O ator que interpreta o motoqueiro e o monstro com cabeça de peru e um brutamontes com vitiligo que nunca atuou na vida. Cenas muito mal feitas para fechar buracos no tempo do filme, com o "cabeça de peru" andando na mata aparecem a toda hora.

Tirando o amadorismo e os péssimos atores, o filme é divertidíssimo para aqueles que gostam de podreiras para dar boas risadas. Nada se salva, tudo é péssimo: história, atores, cenário, maquiagem, sangue falso, roteiro, moral por trás da história, etc.